нет пока друзей
ищем
|
Информация
Раздел: Анекдоты
Анекдоты дня. Выпуск №31Мужская ошибка молодости: ....и зачем я с ней тогда трахнулся....
Женская ошибка молодости: ....и зачем я тогда ему не дала.... Паренек лет двадцати сидит в метро. Кемарит. В вагон входит мамаша с молодой, но шибкой беременной, видимо, дочкой. Оглядывается. Все места заняты. Никто не встанет, не уступит. Мамаша берет дочку за руку и подводит к дремлющему пареньку. Слегка стучит его сумкой по коленке. Он раскрывает глаза, тетка с суровым видом кивком указывает ему на свою беременную дочку. Парень смотрит на них сначала тупо, потом глаза его наливаются бесконечным ужасом: - Это не я! Я ее вообще не знаю! Как ты думаешь, любовь это удовольствие или работа? спрашивает полковник у своей жены. Конечно, удовольствие! Иначе ты бы сюда взвод солдат привел. Жаба душила Ивана-царевича до тех пор, пока он на ней не женился. Судя по зарплате учителей, наше правительство состоит из мстительных двоечников. - Мойша, я бы и за полцены не купила такую шубу! Посмотрите - вон мех лезет! - Сара, да за эту цену через пару лет у вас будет отличное кожаное пальто! Внук приехал к бабушке в деревню. - Внучек, накачай воды... - С какого трекера, бабусь? Раздел: Анекдоты
Анекдоты дня. Выпуск №30Жена читает газету:
- Послушай, Володя, здесь написано, что в африканских странах женщину в полное владение можно купить за 50 долларов! Это просто невероятно! - Почему невероятно? - рассудительно отвечает муж. - Хорошая женщина очень даже может стоить таких денег... Идет передача «Что? Где? Когда?». Ведущий говорит: - Уважаемые знатоки, сейчас будет задавать вопрос новый русский Вован. Вован: - Уважаемые знатоки, меня зовут Вован. Два месяца назад мой кореш Колян занял у меня 1000$ и не отдал; месяц назад Колян занял у меня 2500$ и не отдал; неделю назад он занял уже 5000$ и опять не отдал. Внимание, вопрос: кто в черном ящике? По итогам Чемпионата мира по пряткам победитель был официально признан пропавшим без вести. - Ты пойми, если ты вкладываешь в девушку средства, то потом тебе всё это вернётся с процентами! Как в сбербанке! - Я, походу, два раза в МММ вложился... - Мам, у меня клевый папа! Он со мной смотрит мультики, кушает, играет, и мяч во дворе гоняет, и в песочнице с нами шалит. Всегда веселый, всегда смеется. А почему у других папы не такие? - Потому что другие папы на работе каски надевают, а твой папа забыл. - Почему многие люди так упрямо лезут во власть? - Потому, что возглавить бардак куда легче, чем его разобрать. Компания детей играет во дворе. Мальчик подходит к подружке: - Открой рот и закрой глаза, а я тебе в рот что-то положу! - Ладно! - Ну вот! Чувствуешь? - Ага! - Шипит? - Да! - Это карбид... Раздел: Анекдоты
Анекдоты дня. Выпуск №29"Птичье молоко" - это когда доярки с бодуна заходят в курятник.
Жена купила себе обтягивающие брюки, надела их и гордо демонстрирует мужу: - Сема, эта модель называется "Капри". Ну, как я тебе, дорогой? - Циля, им это название явно не подходит. Капри - остров, а не материк. 8 марта, поздний вечер. Муж пьяный приходит домой. Одной рукой держит за талию негритянку, другой азиатку. Жена в ужасе: - Вася, это кто такие? - Дорогая, давай не будем забывать, что сегодня - Международный женский день! Древние киргизы не знали о существовании евреев, и поэтому все происходившие с ними беды относили на счет темных сил природы. - Не могу объяснить товарищу, что значит мужчине "хорошо выглядеть". По его мнению, "хорошо выглядить", это по-пе№%растически. - Ну, хорошо выглядеть - понятие растяжимое. - Ну да, но он активно гнет голубую линию. Не могу объяснить ему. - Да просто объяснить. Стоит мужик, в шортах таких потрепанных и майке серой. Без цепочек и браслетов. Возле него - Ламборджини. И он, сцуко, хорошо выглядит! Застолье, грузин толкает тост: - Я с моим женой 25 лет живу... Сосед рядом поправляет: - Не с моим, а с моей! - А с твоей - 24! Пилоты Боинга чуть не сошли с ума, когда встречный ТУ-134 с русскими туристами побибикал и мигнул фарами. Раздел: Анекдоты
Анекдоты дня. Выпуск №28- Але, мама, что делать? Купил карпа, хотел пожарить, но дома ни муки, ни панировочных сухарей... Манкой панировать ведь такое нельзя -
отдавать будет? А в фольге я не люблю.... - Сынок, ты так никогда не женишься! Пожилая женщина в аптеке: - Доча, дай-ка мне мои таблеточки от головной боли, вон те в белой пачке с синей полосой! - Да вы что бабушка, это же противозачаточные! - Правильно доча, я их утром внучке в чай мешаю и целый день голова не болит! - Что такое медовый месяц? - Это когда ты понимаешь, как ты влип. Помню, в детстве папа приносил мне конфеты, и рассказывал, что встретил зайчика, а он ему говорил: - "Я знаю, что у тебя есть хороший мальчик, отнеси ему от меня гостинец!"... Б%%%ь, я так гордился, что обо мне знают зайчики! Меня так смешит вопрос:"'У вас есть вторая половинка?" Фаина Раневская как-то сказала: "Вторая половинка есть у мозга, жопы и таблетки. А я изначально целая!" - Папа, посмотри, какой скворечник я сделал! - Молодец сынок! А где же дырочка для птички? - А зачем? Птичка уже там... Раздел: Анекдоты
Анекдоты дня. Выпуск №27Дневник Робинзона:
Январь - "Надо побриться..." Февраль - "Надо отрезать бороду..." Март - "Где это чертов рот, куда еду засовывать?!" Разговаривают две блондинки. - А ты хотела бы служить в армии? - Да ты что, зачем? - А там, если провинилась, дают два наряда вне очереди! Самый надежный план в любом деле излагается одной простой фразой: « Пох@й! Придем, на месте разберемся». - Да ты не мужик... Гвоздь в стену вбить не можешь! - А по твоему у мачо вся стена в гвоздях? Беседуют две блондинки: - У меня вчера был замечательный секс. Нам обоим так понравилось, что мы повторили все еще и еще раз! - И кто это был? - Не принимай меня за дурочку - если я и скажу о нем кому-нибудь, то уж никак не его жене! - Папа, что такое опера? - Это, сынок, такой спектакль, который начинается в семь часов, и когда ты через три часа смотришь на часы, они показывают 7.20 Приходит бабуля к врачу. - Доктор, у меня проблема. Я постоянно пержу. Но на самом деле это не большая проблема, потому что газы у меня без запаха и без звука. В доказательство этому, я находясь у вас в кабинете, раз 20 пукнула уже, и ничего. Доктор, выслушав, говорит: - Хорошо, вот вам таблетки, через неделю приходите. Через неделю... - Доктор, что вы мне дали? Стало ужасно вонять! - Вот и отлично! Обоняние ваше мы уже вылечили, а теперь будем лечить слух. Раздел: Анекдоты
Анекдоты дня. Выпуск №26— Доктор, я слышала, что хламидиозом можно заразиться от кошки. Мы с мужем лечимся, а что делать с нашим котом?
— Кота оставьте в покое. Он ни в чём не виноват! — На одну водку, без закуски?! Не пойду! — А на две? Запомните золотое правило! Во время секса, тот, у кого насморк, должен быть СНИЗУ! — Доктор, а у вас ошибки бывают? — Да бывают, но мы их закапываем! — После проверки на детекторе лжи все кандидаты в президенты правдиво ответили только на один вопрос! — Какой? — Фамилия, имя, отчество. Не можешь быть хорошим примером — будь страшным предупреждением. Темнота тоже движется со скоростью света, только в противоположном направлении. Гений обычно настолько увлечён дружбой с парадоксом, что зачастую совсем не поддерживает товарищеских отношений со здравым смыслом. Раздел: Анекдоты
Анекдоты дня. Выпуск №25Осень, +13 градусов: "Твою мать, где пальто, сапоги, шарф, свитер, колготки, шапка?".
Весна, +13 градусов: "Отлично, пойду в шортах!". Лекция по филологии. старый профессор рассказывает: - В некоторых языках мира двойное отрицание означает согласие. В других, двойное отрицание так и остается отрицанием. но нет ни одного языка в мире, в котором двойное согласие означает отрицание. Голос с задней парты: - Ну да, конечно. Мужчина спросил у мудреца: - Почему у женщин так часто болит голова? На что мудрец ответил: - Голова болит от слабых мужчин, а от сильных она кружится! Опять болтается без дела... ну что за бесполезный муж!? Повесился бы чуть левее, мне солнце светит в монитор... Мужчина, хотелось бы посмотреть, в чем там вас мать родила... Объявление: - Господа, в нашем доме установлен лифт эконом-класса, то есть без унитаза, поэтому терпите, суки, до квартиры. Кот в сапогах - это сказка. А кот в тапочках - это реальность. Жестокая реальность... - Скажите, сколько недоделок вы обнаружили в новой квартире? - Пока одну! - Это же классно! А какую? - Никак не могу открыть входную дверь. Два кобеля - борзой и такса - стоят в снегу и обсуждают погоду. Борзой: - Холод жуткий; у меня уже ноги по колено отмёрзли. Такса: - Приятель, и ты считаешь, что это у ТЕБЯ проблема? Недавно появилась первая в мире говорящая стиральная машина. Вот как она работает: - Загрузите бельё, и выберите режим стирки! Спасибо… Включаю режим оценки степени загрязнения… Так, что это за подозрительное пятно? Таня-я-я! У твоего-то опять чужая помада на рубашке! Раздел: Анекдоты
Анекдоты дня. Выпуск №24Школьники писали сочинение на тему "Что бы я сделал для укрепления обороноспособности России если бы меня назначили Министром обороны". Все сочинения заканчивались одной и той же фразой "... и хрен вы потом меня посадите".
- Скажи, ну зачем тебе машина? Живешь в одной остановке от работы, дачи у тебя нет... - Как это "зачем"? Только на этой неделе я переделал кучу дел: съездил на техосмотр, на сезонную замену покрышек, на автомойку, в страховую компанию, заплатил дорожный налог, покрасил бампер - разве успел бы я все это сделать без машины? Мужик пришёл в ресторан с резиновой женщиной. Посадил её на стул. - Нам два коньяка по 100 грамм! Официантка ехидно: - Извините, а она тоже пьёт? - Не поверишь, и даже трахается! - Серега ты дверь закрыл? - Закрыл. - На ключ? - Да на ключ. - На 2 оборота? - Да на 2. - Так парни Сереге больше не наливать - мы же в палатке! - Почему вы превысили скорость? - Хотел домчаться до дома раньше, чем начнет действовать водка! Как говорят в Одессе: "Не хочу Вас расстраивать, но у меня все хорошо!" Раздел: Анекдоты
Анекдоты дня. Выпуск №23Сейчас в среде чиновников считается гораздо неприличнее показать декларацию о доходах, чем даже собственные гениталии.
- Здравствуйте, я принес кал и мочу. - На анализы? - Нет, бл@ть, на дегустацию! Итоги голосования конклава, собравшегося в Сикстинской капелле, будут определяться иначе. Отныне если из трубы идет черный дым, - избрали черного Папу, если белый - белого. Сходи в городской парк и покорми уток хлебом. Возможно, однажды ты станешь бомжем и будешь их ловить и есть. Кормление уток - это инвестиции в будущее. Мужик приходит с тёщей в тир ДОСААФ, а инструктор ему говорит: - Извините, но у нас со своими мишенями нельзя. Кот прижался своим холодным носом к моему лбу и замер. Что-то скачивает... Вы думаете пазлы детское развлечение? Для взрослых подобное тоже есть: - называется "сложи вынутое из морозилки в том же порядке!" Достав палку колбасы: - Дорогой, тебе одного кусочка хватит? - Да. Если вдоль. Раздел: Анекдоты
Анекдоты дня. Выпуск №22На балконе мы - психологи. На кухне мы - политики. В сети мы - философы. И лишь в жизни как были мудаками, так ими и остались.
- Здарова! Ты говорят женился? - Да вот, женился. - А че женился-то? - Да уж очень не нравилось мне в заводской столовой питаться. - А теперь? - Теперь нравится. - Дай черный фломастер. Палец надо покрасить... - Зачем? - В гости иду, - носок дырявый. - Доктор, помогите моему зятю. Я вчера прострелил ему ногу. - Что ж это за дело стрелять в собственного зятя? - Когда я в него стрелял, он еще не хотел им быть. Объявление в подъезде: "Найдена связка ключей от квартиры 35 с домашним сейфом! Принесите деньги сами, а то натопчем!" - Пап, я боюсь, что меня никто не возьмет замуж. - Не волнуйся. Возьмешь у матери зелье, подсыплешь кому-нибудь и охомутаешь. - А у нее есть такое зелье!? - Должно быть. Сколько на нее не смотрю, другой причины, почему я на ней женился, не вижу. Раздел: Анекдоты
Анекдоты дня. Выпуск №21Хороших викингов валькирии уносили в Валгаллу, а плохих - посылали в валгаллище.
Мужчина покупает одинаковые открытки и конверты к 8 Марта. На резонное замечание продавщицы, что можно было бы и разные купить, он тонко подметил: - Один хрен в разных городах живут. - Сема, вот ведь парадокс! Когда я жил в СССР, во всем были виноваты евреи. Потом я жил в России, и снова во всем были виноваты евреи. - Ну и где же тут парадокс, Моня? - Ты не дослушал, Сема! Теперь я живу в Израиле. И знаешь, кто во всем виноват?! Дети! Тщательно взвешивайте и обдумывайте слова, которые вы произносите вслух. Так, фраза: "Папа, ты хороший!" тянет максимум на китайский игрушечный пистолет. А вот фраза "Папа, я хочу быть таким же умным, как и ты!" - это уже серьёзная заявка на велосипед... Мне рано заводить детей. Я морально не готов покупать киндер-сюрприз и отдавать его кому-то. - У меня под платьем ничего нет, - шепнула она. - Не надо врать! Я видел, как вы засунули туда пачку пельменей! - строго сказал охранник супермаркета. Он выразил свое отношение к суши так: - Я не люблю еду, в которой понтов больше чем калорий! Раздел: Анекдоты
Анекдоты дня. Выпуск №20У меня вопрос к правительству: Почему рецепт сыра с дырками используется при производстве асфальта?
- Купил новую бибику, Мазду троечку, хочу теперь навороченный тюнинг и пару оригинальных надписей, кто знает где можно подешевле сделать? - Поставь машину на ночь поперек въезда во двор! Дешево и сердито... В России есть 3 степени холода: - Холодно! - Холодно, мля! - Мля, холодно! Одесса. По Привозу идет тучная дама, а в двух шагах за ней плетется с огромными сумками худосочный муж. За хлястик одной из сумок держится, болтаясь в разные стороны, ребенок. Мужчина печально говорит: - Фима, таки поверь моему опыту: никогда не женись! Мальчик долго думает, ковыряясь пальчиком свободной руки в носу, а потом резонно спрашивает: - Папа, а с кем я тогда буду делиться своим горьким опытом? Ночью у соседки кровать скрипела. Ровно одну минуту. Так ей и надо! Стоят на холме три богатыря и перед ними орда, тысяч сто! Говорит Алеша Попович: - Да вотя как из лука щас пальну, так пол орды сразу же и поляжет... Добрыня следом молвит: - А я как булавой взмахну, так вторая половина поляжет... Илья Муромец: - Ну что попи%%ели? Теперь поскакали отсюда! Раздел: Анекдоты
Анекдоты дня. Выпуск №19Две подруги:
- Ты с моим мужем спала? - Спала. - Ну и как? - Нормально. Выспалась. - Тебе, Яша, по жизни во всем везет, я уже просто обзавидовался. - Да будет вам, Рабинович! Вот, хотя бы в прошлую пятницу - не повезло. Поехал на автобусном экспрессе в Одессу на выходные, так экспресс вместо двух часов тащился целых пять. - И ты, Яша, говоришь о невезении!? Ты же заплатил за два часа, и целых три ехал на халяву! Странная у меня жена... Обиделась, что я не позвал ее на дружескую вечеринку, сказала, что это мужской шовинизм и потребовала, чтобы я обращался с ней, как с друзьями... А когда попросила меня сходить за хлебом и я по-дружески послал ее на х№й, почему-то обиделась еще больше... У Елены Исинбаевой папа постоянно ремонтировал потолок в школьном спортзале. - Восьмого холод и дождище. У вас корпоратив на природе? - Ага, сказала своим про сводку погоды. Они поменяли в списке продуктов пиво на водку и проблема решилась. Челябинские парфюмеры выпустили новые духи "Челябинский метеоризм" с сильным ароматом страха. Идеальный муж — это тот, который вовремя приходит домой, покупает продукты, готовит еду, моет посуду, убирает квартиру, занимается с детьми… Вывод: идеальный муж - это жена. В аптеке: - Скажите... у вас есть... такие штуки. Понимаете. я с сыном и мне бы нежелательно вслух произносить это. Ну, такая штука, она нужна мне и жене, чтобы вот таких как он не появлялось! - Мозги? - Нет, если бы я купил эту вещь 10 лет назад, то стоял бы здесь один! - Пистолет? - Нет. Банановый вкус. - Бананы что ли? - Ладно, безопасность! - Бронежилет? - Нет, по три штуки в упаковке. - "Террафлю"? - Презервативы моему папе продайте! Раздел: Анекдоты
Анекдоты дня. Выпуск №18- Сагочка, пусть твой Абграмчик истратит на вашу свадьбу как можно больше!
- Зачем, мамочка? - Чтобы ему жалко било потом с тобой разводиться! На допросе: - Скажите, ваш сосед когда-нибудь давал вам наркотики? - Нет. - А его жена? - Извините, речь все еще идет о наркотиках? - Ну здравствуй, Боря! - ммм: Вообще-то я Наталья. - Нифига. У моего мужа в телефоне ты Боря. Приехали американские туристы в Россию, решили в лес по грибы пойти, только в лес зашли, навстречу им медведь, америкосы все наутек по лесу... а чуть дальше в лесу сидят простые русские мужики, ну типа на природе отдыхают себе, никому не мешают... вдруг из чащи выбегает толпа америкосов, и напролом по ихним столам ломятся, все раскидали и опять скрылись в чаще, ну мужики за ними, догнали и как начали бить всех, били пока последний америкос не вырубился, и опять дальше сели отдыхать. И один мужик другому говорит: - Слышь Вань, а тот америкос что в шубе был неплохо держался... Звоню ей и говорю: - Мол, так и так, дорогая, мой бизнес накрылся... Приезжаю на квартиру, а ее уж и след простыл, и шмотки забрала. Ну и фиг с ней! Зачем мне баба без чувства юмора? Вопрос: - Почему дети студентов очень нервные? Ответ: - Первые три месяца эмбрион судорожно ждет, сделает ли мама аборт или нет. Следующие три месяца эмбрион гадает, женится ли папа на маме или нет. А последние три месяца эмбрион думает, как же мы все втроем будем жить на две стипендии? - Мой сын начал брать уроки игры на скрипке, потому что его кумир - Шерлок Холмс. - Будьте осторожны. Там же дальше по списку: курение трубки, кокаин... Раздел: Анекдоты
Анекдоты дня. Выпуск №17Пятница. Ночной клуб. Разговор. Один мужик говорит другому:
- А ведь не все могут понять радости сегодняшнего вечера. Кому-то баба не дает, кому-то пить нельзя. Бедолаги, что же они сегодня делают? - Что они делают сегодня вечером, я не знаю, а вот завтра с утра они будут сверлить! - Бабушка, а кто такая любовница? - Ой, внученька - это воровка! - А что она ворует, все что плохо лежит? - Нет, внученька, все что хорошо стоит Пожилой человек на приеме у врача: - Доктор, в последнее время у меня ничего не болит. - Плохо, голубчик, в вашем возрасте всегда что-то должно болеть. - Что же мне делать, доктор? - Выпейте водки, выкурите сигарету, в конце концов съешьте что-нибудь соленое или жирное. Глядишь, все вернется в нормальное состояние. - Спасибо, доктор, вы мне дали надежду. - Что делать, если система не работает? - Программист должен из нее выйти и опять войти. - Что делать, если программист не работает? - Начальник должен в него войти и выйти. Несколько раз... После трудового дня жена идет домой, вся такая замученая... Возле подъезда стоит машина мужа. "О, драгоценный уже дома. А почему так рано?". Заходит в квартиру, в коридоре разбросаны ботинки, джинсы, в душе вода течет... "Точно дома. Рано пришел. Наверное сюрприз приготовил!". Заходит в ванную. Шторка закрыта. Она моет руки, запускает одну руку за шторку, нащупывает ЕГО и со словами: "Колокольчики мои - цветики степные!" делает характерное перебирание пальцами. Выходит из ванной, идет на кухню приготовить что - нибудь вкусненькое. На кухне картина маслом: сидит муж, пьет чай... Минутное молчание, далее диалог: - Ты что здесь делаешь? - Чай пью. - А в душе кто? - Папа приехал в гости. |