нет пока друзей
ищем
|
Информация
Раздел: Анекдоты
Анекдоты дня. Выпуск №20У меня вопрос к правительству: Почему рецепт сыра с дырками используется при производстве асфальта?
- Купил новую бибику, Мазду троечку, хочу теперь навороченный тюнинг и пару оригинальных надписей, кто знает где можно подешевле сделать? - Поставь машину на ночь поперек въезда во двор! Дешево и сердито... В России есть 3 степени холода: - Холодно! - Холодно, мля! - Мля, холодно! Одесса. По Привозу идет тучная дама, а в двух шагах за ней плетется с огромными сумками худосочный муж. За хлястик одной из сумок держится, болтаясь в разные стороны, ребенок. Мужчина печально говорит: - Фима, таки поверь моему опыту: никогда не женись! Мальчик долго думает, ковыряясь пальчиком свободной руки в носу, а потом резонно спрашивает: - Папа, а с кем я тогда буду делиться своим горьким опытом? Ночью у соседки кровать скрипела. Ровно одну минуту. Так ей и надо! Стоят на холме три богатыря и перед ними орда, тысяч сто! Говорит Алеша Попович: - Да вотя как из лука щас пальну, так пол орды сразу же и поляжет... Добрыня следом молвит: - А я как булавой взмахну, так вторая половина поляжет... Илья Муромец: - Ну что попи%%ели? Теперь поскакали отсюда! Спросил у деда, почему сейчас в семьях мало детей? На что он ответил, раньше целовали в губы, а тр№№али пи№ду. А сейчас наоборот... Ссора без секса - нервы на ветер. Тихая украинская деревня. Выходит Параска и с диким ужасом обнаруживает у себя в огороде курей соседки Одарки. Крик подымается: - Одарка, да твои куры, гады, чего в моем огороде!? - То мои куры гады? Да ты сама гадина! - Я гадина? Да ты дрянь, и дети твои байстрюки! - Мои байстрюки? Да твои уголовники, и по три срока, и муж пьяница! - Мой пьяница? А твой импотент, и ты гулящая, и со всем селом! - Я со всем селом? А ты с районом, где угодно, и с кем попало! - Я с кем попало? А ты минет делать не умеешь! Одарка, снизив голос почти до шепота и с ноткой горечи: - Ну насчет минета, ты, Параско, уже со зла, так нельзя... Если вы в бутике купили шубу из Греции, а по указанному на этикетке адресу попали на сайт немецкой фирмы по производству спортивной одежды, то не пугайтесь сильно. Просто китайцы в подмосковном подвале перепутали этикетки местами. Вот почему: если у меня сгорит мясо - значит, криворукая! Готовить не умеешь! А если у папы, то - мм! Вкуснятина с корочкой. Самый лучший друг — это кот. Он никогда не скажет «Почему ты жрёшь по ночам?». Он будет жрать вместе с тобой. Сегодня вечером жена с детьми уезжают на дачу. Итак, начинается счастливое, но голодное лето. Ночью жена просыпается от звуков, доносящихся с кухни, и расталкивает мужа: - Проснись! В доме вор, он сейчас доедает рагу, оставшееся от ужина! - Ложись и спи дальше, - отвечает супруг, - а утром я его похороню. Раньше в квартирах тихо трещал камин, теперь - клавиатура. Ругаются два компьютерных "чайника": - Да чтоб тебя в гугле забанили! - А тебя - в бане загуглили! И жене сообщили! Я знаю нескольких людей, которые абсолютно точно знают, как управлять страной, но, к сожалению, все они уже работают таксистами. Цикл всенародно любимых передач "Давай поженимся" и "Я подаю на развод" получил продолжение в передаче "Пошло все на х%й вместе с Первым каналом". Из заявления: "Сначала меня ночью отлупили гопники, когда отнимали телефон. Потом снова отлупили за то, что это "Siеmеns а-35". Потом полицейские избили резиновыми дубинками, так как им этот телефон придется искать". А скажите, пожалуйста, дорогой умелец: - Вам руки сидеть не мешают?! Входят вчера в маршрутку парень с девушкой. Хотя входят - это сильно сказано... Парень "хороший", девушка вообще никакая... Вносит он ее, усаживает на сидение, приобнимает и громко так, с чувством, заявляет: - Танька, ты только не обижайся... Как человека, я тебя обожаю. И как женщину люблю. Hо вот как собутыльник - ты, извини, говно... - А почему у твоего кота кличка Тюбик? - Ну, когда я его домой принёс, то долго думал, как его назвать... а он такой прикольный, пушистый, я его тискал-тискал в руках, тискал-тискал... А он взял и обкакался... Вот с тех пор его Тюбиком и зову. Уезжая в командировку, в шутку сказал жене, что в спальне видеорегистратор. Приехал, а на кухне стол сломан... Задайте другу следуюший вопрос: Винни Пух - свинья или кабан? И наслаждайтесь... 90% отвечают - свинья, хотя правильный ответ - медведь. Женщинам на заметку: Если мужу хорошо дать перед тем как уйти гулять с подругами, он и отпускает проще, и ревнует меньше, да и меньше ворчит если задержитесь. - Я вчера вызвала специалиста из фирмы "Муж на день." - И как? - Супппер! Починил утюг, повесил гардину, врезал замок, опустошил бар и холодильник, переспал с соседкой и поставил мне фингал! Наш мир удивителен: и во флоре, и в фауне, и в человеческом обществе вольготнее всего себя чувствуют паразиты... Другие новости по теме:
|