Информация
Ни один дружеский отдых не обходится без забавных историй, курьезных случаев и, конечно же, свежих анекдотов. Каждый из нас сталкивался с той ситуацией, когда прикольные анекдоты попросту "вылетают" из головы, даже если услышали их всего несколько дней или даже часов назад. Мы предлагаем вам всевозможные короткие анекдоты, которые развеселят любую компанию и поддержат атмосферу.
В нашем каталоге вы найдете анекдоты свежие, размещенные абсолютно бесплатно. Незачем оплачивать то, что принадлежит каждому из нас.
Каждый из нас слышал анекдоты про Вовочку, что стали уже народным достоянием. Вы сможете найти их в отдельной категории, где собраны лучшие новые и хорошо известные анекдоты. Читайте наши сборники, веселитесь вместе со своей компанией и рассказывайте их своим родным и друзьям. А для молодых людей довольно актуальной темой станут анекдоты онлайн о студентах, школьных временах, где каждый сможет узнать знакомые ситуации, проходящие в этот период жизни.
Не остаются без внимания и пошлые анекдоты, которые актуальны для многих. Такие анекдоты смешные всегда улучшат настроение, развеселят компанию.
Что уж и говорить о популярных и всем известных анекдотах, связанных с прекрасной половиной человечества, в особенности с блондинками. Может этот юмор, анекдоты придумывают сами дамы, чтобы стать более популярнее или это реальные истории? В любом случае, мир анекдотов всегда удивит своих читателей новыми курьезными и смешными рассказами. Мы не только выкладываем самые смешные анекдоты, но и ведем рейтинг, узнавая, что больше нравится нашим посетителям. К тому же, так другие читатели смогут узнать анекдот дня или же анекдот года, не затрачивая время на поиски в разделах.
Для любителей коротких историй, всегда выкладываются новые анекдоты, шутки, длина которых не превышает нескольких строчек.
Так или иначе, желательно изучить весь сборник анекдотов, в разделы которого входят анекдоты из России, истории о наркоманах, евреях, финансовых проблемах страны и многом другом.
Все это вы можете получить абсолютно бесплатно - анекдоты, только самые свежие забавные истории.
Раздел: Анекдоты

Анекдоты дня. Выпуск №45

Нищий стучится в дверь, открывает ему мужик
Нищий:
- Вы такая добрая семья. Я уже заходил к вам несколько часов назад. Ваша жена дала мне кусок своего пирога. Может быть, и вы мне теперь поможете?
Мужик:
- Своего пирога дала? Но я-то чем могу помочь? Не знаю... могу только таблетки от живота дать.

Вот почему, когда гуляешь с собакой и на встречу идет симпатичная девушка, собака обязательно сядет срать?

На просьбу ГИБДД по возможности не выезжать в снегопад на дороги, отреагировали только коммунальные службы.

Девушка, а у вас есть валентинки с надписью «моей единственной»?
Есть!
Дайте мне 10 штук.

Анекдоты дня. Выпуск №45

Девушка звонит приятелю:
- Серёжа, привет! Подскажи, как мне парня помягче отвадить... А то вроде бы всё нормально, но надоел... А просто так послать - как-то неудобно.
- Ну, во-первых, скажи ему, что хочешь выйти за него замуж. Во-вторых, что хочешь от него детей. Причём не просто в отдалённой перспективе, а прямо конкретно уже пора. В-третьих, вам с ним уже пора начать жить вместе, а не каждый живёт со своими родителями. В-четвёртых, он должен найти себе новую работу, так ему скоро придётся платить за жильё и содержать вас с детьми, пока ты будешь в декрете. Плюс надо уже сейчас копить на машину, чтобы ты могла потом детей в школу возить.
- Серёга, а что в этом всём такого-то?
- Да нет, ничего. Но со мной всегда срабатывало.

- Слыхал? Говорят, студенты объявили забастовку!
- Как это студенты могут объявить забастовку? Они и так прогуливают и, тем более, не учат...
- Забастовку наоборот: сидят круглосуточно в институте, зубрят законы...
- Тогда всё правильно: Это неправильные студенты и неправильный институт...
автор: prikoly-24   28-02-2014, 17:10   Просмотров: 2957   Комментарии (2)
Раздел: Анекдоты

Анекдоты дня. Выпуск №44

Женщина как радио. Бывают интересные передачи, но чаще хочется просто выключить.

Жена утром заходит в гостиную, где муж безуспешно пытается установить елку. Она смотрит скептически на эту картину и говорит:
- Даже елка не стоит...

Семья поужинала. Отец с девятилетним сыном смотрят телевизор в гостиной.
Мать с дочерью моют на кухне посуду. Вдруг до гостиной доносится громкий звон посуды. Замерев, отец с сыном некоторое время молча прислушиваются.
- Это мама разбила тарелку.
- Откуда ты знаешь?
- Потому что она ничего не говорит.

Анекдоты дня. Выпуск №44

Как женщины разных народов борются с изменой мужей.
Француженка:
- Если мой муж мне изменит раз, то я ему два!
Русская:
- Если мой муж мне изменит хоть раз, я ему буду изменять всю жизнь!
Негритянка:
- У нас все намного проще. Если мужчина изменит один раз, ему отрезают 15 сантиметров, еще раз - еще 15 сантиметров. А когда у него останется всего 15 сантиметров, он уже никому не нужен!

Девушка приходит к гинекологу:
- Доктор у меня на интимных местах не растут волосы.
Доктор:
- Раздевайтесь, встанте боком, лягте на кресло, раздвинте ноги, одевайтесь.
Девушка, сколько раз вы занимаетесь сексом?
Девушка:
- Да раз 7-8 в день.
Доктор:
- Ну тогда у вас все в норме, на автотрассах трава тоже не растет.
автор: prikoly-24   28-01-2014, 00:10   Просмотров: 1503   Комментарии (1)
Раздел: Анекдоты

Анекдоты дня. Выпуск №43

"Если чужие жены спят со мной, значит, и моя жена может спать с кем-то?" Вот эти сомнения и называются ревностью.

Странные люди эти родители: сначала накажут, поругают, а потом с гордостью рассказывают друзьям:
- Мой-то вчера что учудил! Додумался ведь...

На новогоднем корпоративе Снегурочку было легко узнать - у нее на правой ягодице была вытатуирована снежинка.

- Извините, вы не подскажете, где тут Людмила Иванова живёт?
- Второй этаж направо. А кто вы?! Между прочим, я её муж!
- Да? А она сказала, что он уже пять лет как помер.

Анекдоты дня. Выпуск №43

Стоят две блондинки и, смотря на мужчину, спорят:
- Это он.
- Нет, это не он.
- А я говорю, что это он. Давай спросим!
Подходят они и говоря мужчине:
- Это вы?
А мужчина в ответ:
- Да! Это я!
Одна говорит другой:
- Я же говорила, что это он.

Анекдоты дня. Выпуск №43

Вот это да! В пятницу мы так неслабо посидели, а сегодня с утра - никакого похмелья, и все выходные впереди! - радовалась Вика, еще не подозревая, что сегодня уже вторник...

Есть такие люди, которые начинают экономить только когда остаются последние полметра туалетной бумаги.

Самое хорошее утро наступает в обед.
автор: prikoly-24   20-01-2014, 00:10   Просмотров: 1364   Комментарии (1)
Раздел: Анекдоты

Анекдоты дня. Выпуск №42

Мальчик спрашивает своего отца:
- Папа, как называются птицы, подражающие любым звукам и распускающие хвост перед самками?
- Лирохвосты, сынок. Они живут в Австралии.
- А те, что живут у нас?
- Это — прохвосты, сынок.

Многие думают, что если их жена не в настроении, значит у нее проблемы.
На самом деле, если ваша жена не в настроении, то проблемы у вас.

Я не выспалась не потому, что какая-то пьяная сволочь под моим окном песни орала. А потому, что я, блин, знала слова песен и мысленно подпевала.

Анекдоты дня. Выпуск №42

- Машенька, доченька, а ты с Михаилом уже рассталась что ли?
- Конечно, мама! Он мне сразу понравился, смуглый такой. Я ведь подумала, что он по курортам ездит, а оказалось, что в мартеновском цехе горновым работает!

Трёхлетний Вовочка достал кота так, что тот спрятался под кровать.
Вовочка зовёт отца:
- Папа, дай мне швабру.
- Зачем?
- Я котика из-под койки позову!

- Маш, ты не видела такую штучку синюю, в USВ вставляется?
- Ты меня совсем за дуру считаешь? Я знаю, что такое флэшка. Мне нужно было фотки записать, я ее взяла, а она не работает. Я ее и выкинула.
- Вообще-то это был адаптер для радиомыши, умная ты моя...
автор: prikoly-24   31-12-2013, 00:10   Просмотров: 1115   Комментарии (1)
Раздел: Анекдоты

Анекдоты дня. Выпуск №41

Подвыпивший лорд слуге:
- Джон! Вы не находите, что у этого йогурта какой-то странный вкус?!
- Да, сэр. Более того, я нахожу, что у этого йогурта какое-то странное название, сэр.
- Ну и какое же?
- Майонез, сэр!

- Моя любимая болезнь, - говорила Раневская, - чесотка: почесался и еще хочется. А самая ненавистная - геморрой: ни себе посмотреть, ни людям показать.

- Поручик, это правда, что вы пропагандируете любовь втроем?
- Увы, мадемуазель: бабы здесь такие цены заламывают, что мне одному не по карману.

Анекдоты дня. Выпуск №41

Дед Мороз на Новый год принёс ребятёнышу набор юного доктора. И у нашей кошки в тот же миг началась новая жизнь, полная трудноизлечимых болезней.

Жена - мужу:
- В этом году елку будем выкидывать 23 Февраля или 8 Марта?
Он:
- Ничего себе. А для чего нам тогда президент добавил выходных в мае?
автор: prikoly-24   23-12-2013, 00:10   Просмотров: 1080   Комментарии (1)
Раздел: Анекдоты

Анекдоты дня. Выпуск №40

На светофоре в огромный джип с тонированными стеклами врезается "Запорожец". Из "Запорожца" выскакивает перепуганный мужичок, подбегает к водительскому стеклу джипа и готовится извиняться. Минуты проходит - тишина. Ну, мужичок подходит вплотную и стучится в окошко сначала тихонько, потом сильнее, еще сильнее...
Вдруг приоткрывается маленькая щелочка, и оттуда слышится тихий голос:
- Мужик, иди, иди отсюда, над нами и так уже все смеются.

За 2 тысячи долларов сторож зоопарка не только вошел в клетку к тигру, но и совал ему в пасть свою руку, ногу, голову и член.
Ведь 2 штуки баксов - это хорошие деньги, если учесть что на 30 кило свинины, которые он скормил предварительно тигру, ушло лишь 200$.

Хозяйка дома говорит квартирантке:
- Как же мне надоели постоянные ночные визиты вашего любовника!
- А что, он и к вам ходит?

Анекдоты дня. Выпуск №40

Встречаются две подруги:
- Ну, как муж?
- Ой, я так счастлива! С тех пор, как поженились, мы еще ни разу не поссорились. Хоть бы и второй день прошел так же!

- Поднимают цены на алкоголь чтоб мы меньше пили.
- А цену на коммунальные услуги - что б мы меньше жили?

Мужик в супермаркете покупает пачку пельменей и бутылку водки.
Кассирша:
- Вы наверное бомбилой работаете?
Мужик обижается:
- Что, купил бутылку и сразу - бомбила?
- Да нет, не поэтому. Просто Вы так профессионально своей тележкой всю очередь объехали.
автор: prikoly-24   22-12-2013, 00:10   Просмотров: 1215   Комментарии (0)
Раздел: Анекдоты

Анекдоты дня. Выпуск №39

Дернуло меня за язык во время нашего спора ляпнуть ей, что я женюсь на ней, как только папа римский от престола отречется...
Итог: 24 пропущенных звонка, 7 голосовых сообщений, мол, пацан сказал, пацан сделал (два уже от ее подруг с поздравлениями), 33 sms-ки (6 из которых - от моих друзей с соболезнованиями)...

- Как прошли выходные?
- В Простоквашино ездила...
- Чем занималась?
- Простоквасила...

- У меня беда. Жена узнала, что я ей изменяю.
- Ничего, твоя жена сильная женщина.
- Вот это меня и пугает.

Анекдоты дня. Выпуск №39

Симпатичный, но слабенький юноша, оказавшись в тюрьме, сразу стал подсыпать сокамерникам в чай бром.

Разговор со знакомой ТП, о новом бойфренде:
- Блин он такой классный! Ещё и музыкант!
- С чего ты взяла?
- Завтра говорит, на кожаной флейте научит играть!

Ты молод? Активен? Креативен? Легкообучаем? Стрессоустойчив? Коммуникабелен? Мобилен? Садись и переписывай свое шаблонное резюме, лузер!

До чего дошёл прогресс: только задремлешь за рулём - сразу тебе подушечка...
автор: prikoly-24   18-12-2013, 00:10   Просмотров: 1283   Комментарии (0)
Раздел: Анекдоты

Анекдоты дня. Выпуск №38

- Мама, у тебя есть сигареты?
- Доченька, ты куришь?! Тебе же всего тринадцать лет!
- А что ты предлагаешь делать мне после секса?
- У тебя был секс?!
- Ну а как мне ещё заработать денег на наркотики и на опохмелку?

Жена мужу:
- Зря мы с тобой ругали дочь за пирсинг. Теперь, когда у нее кольцо в носу, поднимать в школу ее стало намного проще.

Юность - прекрасное время, когда нет ни профессии, ни прав, ни денег...
Только сексуальная ориентация!

Анекдоты дня. Выпуск №38

- Мыкола, а шо цэ "ассоциированное членство"?
- Ну, кум, Украина будет участвовать в ЕС.
- Значит войдет в ЕС?
- Нет, не войдет, но будет участвовать.
- Як так?
- Ну примерно, як яйца в половом акте: участвуют, но не входят. А так, рядом болтаются!

Как приятно, когда после вечеринки просыпаешься и видишь - все разрушено, погромлено... гора немытой посуды... но дом не твой.

На винно-водочном заводе заклинило грузовой лифт между цехом и подвалом, вместе с двумя грузчиками и десятками ящиков готовой продукции. Полчаса не могут его запустить, все стоят у закрытых дверей, волнуются, и по очереди кричат в щелочку.
- Мужики, как вы там?
Тишина.
- Мужики, вы живы? Воздуху вам хватает?
Тишина.
Прибежал директор завода. Тоже кричит.
- Ребята, сейчас лифт наладят. Потерпите немного.
Опять тишина в ответ.
Директор не унимается.
- Ребята, если вы меня слышите, стукните чем-нибудь один раз, если совсем меня не слышно, то два раза.
В ответ.
- Тук-тук.
автор: prikoly-24   13-12-2013, 00:10   Просмотров: 1111   Комментарии (0)
Раздел: Анекдоты

Анекдоты дня. Выпуск №37

В результате опроса оказалось, что 50% женщин предпочитают быть более стройными, чем более умными.
Остальные 50% женщин не поняли вопроса.

Решили англичане и французы прокопать тоннель под Ла Маншем.
Идет заседание комиссии, где выбирают фирму для производства работ.
Встают американцы и говорят:
- Работы будем производить с двух сторон, в течении 2-х лет. Гарантируем точность соединения до 15 метров.
Встают японцы и говорят:
- Работы будем производить с двух сторон, в течении года. Гарантируем точность соединения до 5 метров.
Встают русские "Тонельметрострой" и говорят:
- Значит так. Рыть будем с двух сторон, срок 2 недели... Ни хрена не гарантируем. В крайнем случае будет два тоннеля.

Приходит ангел смерти к мужику ночью и говорит:
- Я пришел забрать твою душу!
Тот будит жену и говорит:
- Душа моя, за тобой пришли!

Анекдоты дня. Выпуск №37

Я вовсе не матерюсь, а лишь употребляю ненормативную лексику в целях более полного выражения своих эмоций.

- А как это вы попали в главное здание ЦРУ?
- Я – агент!
- КГБ?
- Нет, Орифлейм, по продажам.

- Я затрудняюсь поставить вам диагноз... Наверное, это алкоголизм.
- Хорошо, доктор. Я приду, когда Вы будете трезвым.
автор: prikoly-24   7-12-2013, 00:10   Просмотров: 940   Комментарии (0)
Раздел: Анекдоты

Анекдоты дня. Выпуск №36

Идут по улице парень с девушкой. Им навстречу идет представительного вида мужчина и здоровается с парнем.
- Ты его знаешь?
- Да так, работаем вместе.
- И кем он у вас?
- А, помощником у меня. Письма подписывает, которые я на почту отношу.

Стоит негр на рынке с полотенцем, прикрывающим пах и табличкой 50$, подходит дама, платит по таксе, негр достает полметровый член из-под полотенца.
- Готова заплатить в трое больше, чтобы увидеть его в работе - заявляет мадам
- Эх... Думаете, если бы он работал, я бы побирался?

Два депутата Госдумы сидят за столом в загородной вилле:
- Слышь братан, ну все вроде уже есть, и вилла, и самолет, и поля для гольфа. Может пора и о людях подумать?
- Да-а, пару сотен крепостных не помешали бы...

Анекдоты дня. Выпуск №36

Доктоп входит в палату, где лежит молодая женщина.
- Доброе утро, раздевайтесь - мне надо вас осмотреть...
- Hо меня уже осмотрел ваш коллега и сказал, что я в хорошей форме!
- Да, да, он мне так и сказал.

Жена - мужу:
- Почему носки по всей квартире раскиданы?
Муж:
- Это новая рекламная акция. Собери десять пар, получи деньги на тушь!
автор: prikoly-24   5-12-2013, 00:10   Просмотров: 1179   Комментарии (0)
Раздел: Анекдоты

Анекдоты дня. Выпуск №35

Она:
- Немеет сердце в сладкой боли,
Струится локон на плечо.
Я к вам пишу, чего же боле?
Он:
- Ржу не могу! Пиши еще!

- Почему пятницу 13-е считают жутким днем?
- Потому что в этот день ведьмы, кикиморы, бабки-ежки, русалки, фурии, гарпии, горгоны, мегеры, валькирии и прочая нечисть собираются вместе и устраивают шабаш.
- Вот только не надо путать пятницу 13 и 8 марта!

Сверхдоверие: два каннибала занимаются оральным сексом.

Крошка сын к отцу пришел
И сказала кроха:
- Щас бы бабу хорошо.
- Да, сынок, неплохо.

Анекдоты дня. Выпуск №35

Учительница:
- Дети, сочините стихи на тему: "Если б я имел коня".
Петя:
- "Если б я имел коня, он б везде катал меня!"
Вася:
- "Если б я имел коня, он бы вдаль умчал меня!"
Вовочка:
- "Если б я имел коня, это был бы номер!"
Учительница:
- Ну и где же здесь рифма?
Вовочка:
- "А если б конь имел меня, я б наверно помер!"

Чем глубже прячешь голову в песок, тем беззащитней становится твоя задница.

Объявление на входе в общее отделение одной из тбилисских бань:
"За мылом не наклоняться! Администрация ответственности не несет!"
автор: prikoly-24   29-11-2013, 00:10   Просмотров: 1291   Комментарии (0)
Раздел: Анекдоты

Анекдоты дня. Выпуск №34

- Ты - девушка моей мечты! Красивая, остроумная, веселая...
- Ты говоришь так только для того, чтобы меня тра%нуть!
- К тому же, еще невероятно умная!

Жена стоит на краю бордюра, на балконе 8 этажа 16-этажного дома и говорит мужу:
- Не хочу жить с таким бабником, алкашом и... перестань меня подталкивать

Удивительная штука эта жизнь. У тебя нет крутой тачки и квартиры - фу лох. А если есть, значит родители купили, а если и сам, то в кредит. За наличку - мажор! Если ты е... всех налево, направо - б%%%ь! А если нет - импотент. Есть девушка - подкаблучник! Нет ее - неудачник. Учишься - ботан. Не учишься - распи%дяй. Заочно - значит за деньги! Не работаешь - альфонс и лентяй. Идешь работать и слышишь: тоже мне работа, не мог найти что-то получше? Сидишь дома - задрот. Вечно тусуешься - не думаешь о будущем. Рано женился - дебил. Поздно женился - дебил. Не женился - дебил...

Анекдоты дня. Выпуск №34

Летит транспортный самолет со своей крейсерской скоростью, его эскортируют два истребителя. Пилотам на истребителях скучно "ползти" с такой скоростью, ну они и начали:
- Второй, а ты так можешь?
И раз, петлю.
- Третий, могу.
Повторяет и:
- А ты так?
Делает колокол. Выпендриваются, а пилота транспортника это задело, он по рации:
- Второй, третий, а спорим, я сейчас такое сделаю, что вы неповторите.
Эти пристраиваются сзади, чтоб лучше видеть.
- Первый, давай!
- Смотрите!
И продолжает лететь по прямой. Минуту, две, пять. Истребители не выдерживают:
- Первый! Ну?
- А я уже сделал!
- Что?
- Сходил поср*л с сигареткой!

Комментатор футбольного матча по радио:
- Радригес выходит к воротам. Удар, еще удар. еще удар, да... таких п... вратарь давно не получал...
автор: prikoly-24   25-10-2013, 00:10   Просмотров: 1080   Комментарии (0)
Раздел: Анекдоты

Анекдоты дня. Выпуск №33

- Дорогой, у меня сломалась машина.
- Сильно?
- Пополам.

Если девушка идет в ПОХОД в чулках и стрингах, то ей даже палатку брать не надо. Да ей вообще ничего не надо брать, у нее уже все есть!

- Все проблемы в Думе решит Максим.
- Это кто? Новый спикер?
- Нет, станковый пулемет.

- Вы еще холостой?
- Нет, я еще боевой.

Анекдоты дня. Выпуск №33

Пенсионерка тетя Клавдия Ивановна постирала свитер внука белым порошком, который нашла в его комнате. После этого свитер сел, зато внучек остался на свободе.

Соседка соседу:
- Заходите ко мне, чайку попьем.
- С удовольствием.
- А вот насчет удовольствия договоримся отдельно.

Просыпается утром девушка и думает:
- Так, в школу я уже опоздала, пойду-ка я домой.
автор: prikoly-24   23-10-2013, 00:10   Просмотров: 953   Комментарии (0)
Раздел: Анекдоты

Анекдоты дня. Выпуск №32

Секретарша у сисадмина:
- Коля, у тебя Акробат стоит?
- Все реже и реже.

- Что общего между высокопоставленным чиновником и гастербайтером из Средней Азии?
- И тот и другой отправляют деньги за бугор своим чадам.

- Мужчина, в этот хмурый холодный вечер не согреете ли вы даму?
- Официант! Два по двести.

Анекдоты дня. Выпуск №32

В роддоме отец наклоняется над новорожденным сыном, смотрит, потом говорит жене:
- Слушай! Ты видела? Нет, ты видела, какая у него здоровенная пися?
- Дорогой, не нервничай, не нервничай, посмотри на его глазки – копия твоих!

Дельфины действительно очень умные существа. Вы видели чтобы кто-нибудь из них оформил ипотеку? То-то же.

В тот день, когда я познакомился со своей нынешней женой, гороскоп настоятельно советовал не выходить из дома. Теперь я отношусь к советам звезд более уважительно.
автор: prikoly-24   27-09-2013, 00:10   Просмотров: 1427   Комментарии (0)
Раздел: Анекдоты

Анекдоты в картинках

Впервые в разделе "Анекдоты", да и вообще на сайте, мы размещаем анекдоты в картинках.
В теме сорок картинок с анекдотами. Смотрим и читаем. yes
Анекдоты в картинках
автор: prikoly-24   27-09-2013, 00:02   Просмотров: 2734   Комментарии (0)