нет пока друзей
ищем
|
Информация
Раздел: Анекдоты
Анекдоты дня. Выпуск №19Две подруги:
- Ты с моим мужем спала? - Спала. - Ну и как? - Нормально. Выспалась. - Тебе, Яша, по жизни во всем везет, я уже просто обзавидовался. - Да будет вам, Рабинович! Вот, хотя бы в прошлую пятницу - не повезло. Поехал на автобусном экспрессе в Одессу на выходные, так экспресс вместо двух часов тащился целых пять. - И ты, Яша, говоришь о невезении!? Ты же заплатил за два часа, и целых три ехал на халяву! Странная у меня жена... Обиделась, что я не позвал ее на дружескую вечеринку, сказала, что это мужской шовинизм и потребовала, чтобы я обращался с ней, как с друзьями... А когда попросила меня сходить за хлебом и я по-дружески послал ее на х№й, почему-то обиделась еще больше... У Елены Исинбаевой папа постоянно ремонтировал потолок в школьном спортзале. - Восьмого холод и дождище. У вас корпоратив на природе? - Ага, сказала своим про сводку погоды. Они поменяли в списке продуктов пиво на водку и проблема решилась. Челябинские парфюмеры выпустили новые духи "Челябинский метеоризм" с сильным ароматом страха. Идеальный муж — это тот, который вовремя приходит домой, покупает продукты, готовит еду, моет посуду, убирает квартиру, занимается с детьми… Вывод: идеальный муж - это жена. В аптеке: - Скажите... у вас есть... такие штуки. Понимаете. я с сыном и мне бы нежелательно вслух произносить это. Ну, такая штука, она нужна мне и жене, чтобы вот таких как он не появлялось! - Мозги? - Нет, если бы я купил эту вещь 10 лет назад, то стоял бы здесь один! - Пистолет? - Нет. Банановый вкус. - Бананы что ли? - Ладно, безопасность! - Бронежилет? - Нет, по три штуки в упаковке. - "Террафлю"? - Презервативы моему папе продайте! Пятилетняя девочка собрала в узелок свои любимые игрушки и направилась к двери. Там ее встретил отец: - Ты куда это собралась, доченька? - Мама все время ссорится со мной, - всхлипнула девочка. - Я решила вернуться к аисту. В мясном отделе: - Девушка, взвесьте мне, пожалуйста, полкило докторской. Продавщица средних лет с ностальгической грустью: - Да я уж давно не девушка. Покупатель с тем же настроением: - Так и в колбасу давно уж мяса не кладут! Звонок в дверь. - Добрый день! Я ваша новая соседка. Извините, вы не могли бы посмотреть мой смеситель на кухне? - Ну не знаю… Пару минут могу уделить вам. - Всего?… А я мечтала раза два-три… Супружеская пара ожидает прибавления в семье и спрашивает врача, как вести себя в сексуальном плане во время беременности. Врач объясняет: - В первой трети срока беременности никаких ограничений, во второй трети рекомендуется это делать по-собачьи, а в последней трети - только по-волчьи. Муж (недоуменно): - По-волчьи? На это врач: - Ну да, ложитесь у входа в логово и войте... Я просто капец как не высыпаюсь. Мне катастрофически не хватает сна. Я работаю и хочу спать. Я ем и хочу спать. Я СПЛЮ И ХОЧУ СПАТЬ. Истребитель-невидимка Су-55 перелетел с Камчатки под Москву. Вроде… Я никак не могу уснуть спокойно, пока на кухне в холодильнике мерзнет еда. Старушка, которая произнесла «ЖКХ», на весь день испортила настроение всему вагону. Сидим сейчас на берегу, жарим шашлык. Проходит мимо какая-то левая девочка. Супер. Прям красивая, брюнеточка, ну в моем вкусе. Так эротично поворачивает ко мне голову и говорит: - Как вкусно у вас пахнет... А я, ***ть, не придумал ничего лучше, чем ответить: - Ну постой еще понюхай Я со своими приколами никогда не женюсь. Леха, я не понимаю, почему наш универсальный походный набор, который верой и правдой служит нам уже 4 года, называется "одноразовой посудой"? - Катюша! Сколько лет, сколько зим... А ты все такая же, совсем не изменилась! Пойдем ко мне, посидим, винца попьем... - Никуда я с тобой не пойду! - А, нет! Изменилась... Я из того поколения людей, которые в детстве перед сном разглядывали ковер. Материться сквозь слёзы — это нормально. Особенно в тот момент, когда устанавливаешь будильник на шесть утра. Физиология: Любой мужик может тра№нуть любую бабу. Психология: Любая баба не хочет, чтобы ее тра%ал любой мужик. Англичане изучают русский язык. Один другому: Джон, хоть убей, немогу понять, объясни как это, речка по колено, а рыбы до №уя? - Слушай, подруга, что-то твой муж в последнее время совсем растолстел. - Нет, это его распирает от гордости за жену-красавицу! Она: - Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны! Он: - Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны, с которой живет! - Ты куришь? - Да! - Сколько времени? - Пол девятого! Вчера купила борзую собаку. Я ей: - Фас! А она: - Да ты чё, бл*? Другие новости по теме:
|