нет пока друзей
ищем
|
Информация
Раздел: Анекдоты
Анекдоты дня. Выпуск №25Осень, +13 градусов: "Твою мать, где пальто, сапоги, шарф, свитер, колготки, шапка?".
Весна, +13 градусов: "Отлично, пойду в шортах!". Лекция по филологии. старый профессор рассказывает: - В некоторых языках мира двойное отрицание означает согласие. В других, двойное отрицание так и остается отрицанием. но нет ни одного языка в мире, в котором двойное согласие означает отрицание. Голос с задней парты: - Ну да, конечно. Мужчина спросил у мудреца: - Почему у женщин так часто болит голова? На что мудрец ответил: - Голова болит от слабых мужчин, а от сильных она кружится! Опять болтается без дела... ну что за бесполезный муж!? Повесился бы чуть левее, мне солнце светит в монитор... Мужчина, хотелось бы посмотреть, в чем там вас мать родила... Объявление: - Господа, в нашем доме установлен лифт эконом-класса, то есть без унитаза, поэтому терпите, суки, до квартиры. Кот в сапогах - это сказка. А кот в тапочках - это реальность. Жестокая реальность... - Скажите, сколько недоделок вы обнаружили в новой квартире? - Пока одну! - Это же классно! А какую? - Никак не могу открыть входную дверь. Два кобеля - борзой и такса - стоят в снегу и обсуждают погоду. Борзой: - Холод жуткий; у меня уже ноги по колено отмёрзли. Такса: - Приятель, и ты считаешь, что это у ТЕБЯ проблема? Недавно появилась первая в мире говорящая стиральная машина. Вот как она работает: - Загрузите бельё, и выберите режим стирки! Спасибо… Включаю режим оценки степени загрязнения… Так, что это за подозрительное пятно? Таня-я-я! У твоего-то опять чужая помада на рубашке! Девушки, разделяйте понятие моды и стиля. Стиль - это то, что удобно и то, что вам идет. А мода - это непонятные шмотки, придуманные педиком из Милана. - Ты какие любишь цветы? - Розы. - Красные или белые? - Красные. - Понятно, а как к шампанскому со свечами относишься? - Положительно... А ты что - что-то готовишь к 8-му марта? - Ага готовлюсь - сижу выбираю тебе открытку... Менту – ДАЙ. Начальнику – ДАНЬ. Нищему – КИНЬ. Врачу - ВЫНЬ. Чиновнику – СУНЬ. Миллиард олигарху – КУЙ. Русские женщины – самые красивые в мире! И самые страшные в гневе! Дорогая редакция! Огромное спасибо вам за рецепт. Авокадо мы заменили отварным картофелем, а креветки — поджаренным салом, но в целом ваш рецепт салата из авокадо с креветками нам очень понравился. Ваша жена не может проснуться даже после истошных воплей будильника? Не беда! Просто нежно поцелуйте ее и шепните нежно на ушко: милая, пора вставать. И прибавьте любое чужое женское имя! Марсоход сuriоsitу перестал отзываться на команды. Советский марсоход Марс-3 после 40 лет молчания передал на Землю научные данные и благодарность за доставленные запчасти. Зашёл в Яндекс-Картинки, набрал слово "выдрочка". Не увидел ни одной выдры... - Ты хоть поспал сегодня или не дали? - И дали и поспал. Четырехлетний Вовочка рассказывает маме: - Мама, сегодня в садике нас проверял врач. - А что он проверял? - Проверял, дышим мы или нет. Я, может, и не совсем страшная, но для верности хожу на свидания со своей водкой... Хочется уткнуться носом в его плечо... Слушать его тихое сопение или храп... Потом треснуть тапком по морде, чтоб прекратил... и снова мирно спать рядом... Вызываю такси, диспетчер говорит "Шкода такая-то, номер такой-то, 3 минуты". Через 3 минуты приезжает раздолбанная шестерка, высовывается мужик и говорит: "Я Шкода!" Глядя на недоуменные лица, добавляет "Сам в шоке!" Есть вопрос к правительству: почему рецепт сыра с дырками используется при производстве асфальта? Лучшим талисманом Зимних олимпийских игр в Сочи стала бы фигурка крысы с пилой в руках. Она: - Как дела на личном фронте? Он: - Много ваших полегло... Вертикаль власти нужна, чтобы было на чем вращать общественное мнение! Остановите зиму! Я ещё себе мартовского кота не нашла! Сижу перед камином, попиваю ароматный эрлгрей, и думаю о... сущем... ссущем мне на ногу коте! Твою мать, Барсик зараза! - А у вас дома есть моль? - Есть, конечно. Что же вы думаете, я совсем одинокая? Если бы челябинский метеорит знал, как над ним будут стебаться в нете, он бы и близко к Земле не подлетел. - Мама, я пошёл играть в футбол с ребятами. - Только через мой суп! Другие новости по теме:
|