нет пока друзей
ищем
|
Информация
Раздел: Анекдоты
Анекдоты дня. Выпуск №26— Доктор, я слышала, что хламидиозом можно заразиться от кошки. Мы с мужем лечимся, а что делать с нашим котом?
— Кота оставьте в покое. Он ни в чём не виноват! — На одну водку, без закуски?! Не пойду! — А на две? Запомните золотое правило! Во время секса, тот, у кого насморк, должен быть СНИЗУ! — Доктор, а у вас ошибки бывают? — Да бывают, но мы их закапываем! — После проверки на детекторе лжи все кандидаты в президенты правдиво ответили только на один вопрос! — Какой? — Фамилия, имя, отчество. Не можешь быть хорошим примером — будь страшным предупреждением. Темнота тоже движется со скоростью света, только в противоположном направлении. Гений обычно настолько увлечён дружбой с парадоксом, что зачастую совсем не поддерживает товарищеских отношений со здравым смыслом. В Кувейте на счёт родившегося ребёнка государство кладёт 20000$, и сумма вклада растёт вместе с ребёнком. В России при рождении человека на него кладётся хер, и чем старше человек, тем на больший хер он вправе рассчитывать. Подвыпивший мужчина покупает чекушку водки и с досадой говорит: - На зарплату учителя не очень-то разгуляешься... - Вы учитель?! - удивляется продавщица. - Моя жена - учитель. Отличная вещь домофон! Пока муж по лестнице поднимается, жена успевает выключить комп и телевизор, повязать передник, положить трубку… и стоит такая, бедная посуду моет… - Оля, пойдем в кино! - Пойдем, Сережа. - А твой парень не будет против? - У меня нет парня. Его муж убил. Объявление в бегущей строке: "Требуется девушка на запчасти". Не сразу догадался что речь о продавце в магазине запчастей. - Хорошо работать на двух работах. - И почему? - Денег много. - Много платят? - Тратить некогда. Слышу по радио - МВД набирает сотрудников: "до 35 лет, не привлекавшихся ни разу к административной или уголовной ответственности..." Фартовых хотят набрать! Перед тем, как поймать ртом снежинку, убедитесь, что все птицы улетели. Для борьбы с автомобильными заторами из бюджета выделено несколько миллиардов рублей. Теперь переехавшие в Майами чиновники не будут создавать пробки на дорогах Москвы. Я из того поколения, которое знает зачем мнут газету. Шотландия. Жена: - В магазин надо сбегать, а я юбку постирала. Муж: - Одень мою. При опросе на женском сайте "Изменяли ли вы мужу" оказалось, что не изменяла только одна и зовут ее Антон. Интересно, если водитель показывает из окна средний палец, это куда же он поворачивать будет? Подчиненные очень меня любят. Боятся не любить… У меня муж на вахту уехал и мою фотографию с собой взял... Говорит, у них там грязь, дождь, холод... А как на мою фотку посмотрит — сразу мысль в голову: "ГОСПОДИ! ХОРОШО-ТО ЗДЕСЬ КАК!" Роман Абрамович приходит к врачу и жалуется: - Доктор, не могу поссать. - Что случилось? Болит, зудит, режет? - Нет, доктор, не поверите. Только расстегну, уже кто-то сосёт! Количество пьяных долбо№бов кричащих "Тагил" превышает численность населения Тагила в несколько раз. Владимир Пресняков снял прищепку с пиписьки и запел басом. Жена мужу: - Да ты же тр%%аешь все, что движется! - А ты не лежи, как бревно во время секса, двигайся! - А у меня котенок все ест, только стоит мне сказать: "Ешь, а то Шарику отдам"! - Жадный? - Нет, за себя боится! Когда ваш малыш ещё подрастёт — то к литровой бутылке "Растишки" будут прилагаться туалетная вода, дезодорант и презерватив. Знали бы они все, как записаны у меня в телефоне, никогда бы не звонили! Изучение цен в ресторане улучшает вкус домашних блюд. Он: — Мы идеально подошли бы друг другу! Я даже боюсь того же, чего и ты. Она: — Ты тоже боишься забеременеть?! — Ты почему в комнате свет выключил? — Да проветриваю, а если свет включен — комары налетят. http://www.prikoly-24.ru/anekdoty/ — Блин, у тебя прям дневной и ночной дозор тут, включишь свет — комары налетят, выключишь — тараканы вылезут. Зачастую женщину понимаешь без слов, почти понимаешь с полуслова и совсем не понимаешь, когда она говорит. Если вы ударили оппонента по левой щеке, и он вам подставил правую — врежьте ему снова по левой, чтоб не выделывался. Восьмое чудо света занимает шестую часть суши... Наш народ неумение пить компенсирует искусством бухать. Когда мужчина сразу же после развода женится вновь — это уже азарт! — Получила премию. Сижу теперь, мучаюсь: то ли отдать остаток кредита за машину, то ли пришить себе сиськи пятого размера — и тогда кредит за меня отдаст кто-то другой? Мы всегда в ответе за тех, кого мы экзюпери... Только русские могут случайно встретиться, выпить, разбить лица в кровь и расстаться лучшими друзьями. Водитель грейдера после второй бутылки водки почувствовал себя свободным художником. Теперь дорога в поселок стала на 2 километра короче. Посмотрите сейчас на свою мышку. Если она чистая — значит Вы женщина. А если грязная — значит, и хрен с ней. - У тебя совсем нет мозгов! — Пусть у меня нет мозгов, зато есть либидо! — А это что? — А вот что! — Ого! — А ты думала! — Собственно, хрен с ними, с мозгами… Из спортивных сообщений. Вчера в Москве на международных соревнованиях по автогонкам Формулы-1 первой к финишу пришла случайно оказавшаяся на трассе маршрутка N 7. Чиновник, купивший в магазине набор государственной символики и портрет Путина так и не смог дать ясного ответа корреспондентам, куда он подевал предыдущий. Обучение полиции человеколюбию напоминает кошерный или халяльный забой животных. Все равно прибьют и сожрут. Но зато согласно ритуалу. Работников бюро ритуальных услуг отчего-то раздражает фраза: «Ну, примерно вашего роста». — Ребята, у меня две новости — хорошая и плохая. Какую скачать? На конкурсе имени Чайковского победил японский пианист. Фортепианные фанаты устроили массовые беспорядки в центре Москвы. — Вы счастливы? — Если счастье не в деньгах, то да! Милые девушки... Известно, что каждая снежинка — особенная... Но почему-то они не выделываются по этому поводу... Нет ничего приятней, чем осознание на совесть выполненного супружеского долга, даже если ты по ошибке отдал долг другому человеку. Ведь рвение искупает любую оплошность. — Теперь ты просто обязан жениться на моём мозге! — Ну, как ты провёл отпуск? — Хозяйством занимался, в том числе личным: лечился от простатита. Очень трудно уснуть, если на простыне крошки. Особенно если у этих крошек почасовая оплата... — А! А! А! Еще! А! — Дорогая, сделай чуть погромче. — Дорогой, я сделаю чуть погромче, если ты сделаешь чуть потолще. Стоит англичанин возле пивного ларька, листает разговорник, находит нужное: - Рееvо уеst? Из окошка: - Мужик, е@твоюмать, читать не умеешь? Видишь, написано, нет! Англичанин снова листает: - Vоt bliаd! Разница между гейшей и женой в том, что гейша за ваши деньги исполнит любые ваши прихоти, а с женой вам за свои деньги придется исполнять все ее. Муж (задумчиво): - Дорогая, а у тебя есть этот... как его... целлюлит? Жена (напрягаясь): - Ну... Да... Муж (умиляясь): - И всё-то у моей красавицы есть. До чего же неловкий момент, когда забыла, на что обиделась... Если каждому - да по заслугам, так патронов может не хватить… Молодость дана людям для того, чтобы они вступили в зрелость с набором уникальных хронических заболеваний. Я окончательно разочаровалась в жизни. Верить нельзя ничему. Открыла дверь, на которой была надпись «Мужчины», а там оказался туалет! Кирпич, положенный на дверцу холодильника, избавит ваших домашних от переедания и приятно разнообразит ночное безмолвие. Специально для условий России разработаны роликовые коньки на гусеничном ходу, позволяющие кататься по бездорожью. В соревнованиях "Формула — 1" победила формула С2Н5ОН. Если ОН смотрит прямо в глаза, значит, пора позаботиться о фигуре. — Папа, а почему одну и ту же скульптуры из снега, состоящую из трех разновеликих шаров, с морковью вместо носа и ведром на голове, разные люди называют по-разному, одни — снежная баба, другие — снеговик? — Так сексуальные фантазии, сынок, у всех разные. Белорусская налоговая полиция у богатых отбирает и... всё! Нарушение какой из десяти заповедей не является одним из семи смертных грехов каждый решает сам. Я встала в 4 часа утра, поломала удочку, спустила в унитаз червяков, порезала резиновые сапоги и лодку, а затем легла в постель и нежно прижалась к спине мужа. Жить мне оставалось не больше часа... 1 января жена говорит мужу интимным голосом: - Вот сейчас дети уснут, мы знаешь чем займёмся? Муж, такой весь в предвкушении чего-то необычного, спрашивает: - Чем? Она наклоняется и шепчет ему на ухо: - Конфеты из детских подарков пожрём! Приводит парень подругу домой. Мама у него спрашивает: - Она пьет? - Нет. - А курит? - Нет. - А почему? Девушка (охрипшим голосом): - Да не могу я уже, не могу… - Организм требует выпить. - Скажи ему "нет"! - Извини, к этой функции отказано в доступе. Сегодня на вопрос: "Что собираешься вечером делать?" ответил: "Буду развлекаться со своей правой рукой!" Потом пытался объяснить, что собираюсь с замом на корпоратив, но было поздно... Мдя... Вот и наступил момент, когда посуду мыть не то чтобы лень, а просто уже страшно! — Ой, а у нас тут такое было! Мужика притащили хоронить на кладбище, а он раз — садится в гробу: дескать оп-па! А я живой! Что тут началось. Все радуются, смеются, хлопушки взрывают, кто-то шарики весёлые притащил, жена от радости плачет... В общем, еле закопали. Нередко перед нами стоит выбор: выпить или сесть за руль. Хорошо тем, у кого нет машины — у них выбора нет. — А в Америке хорошо? — Везде хорошо, где нас нет. — Выходит, с каждым годом в Америке всё хуже и хуже? А у меня чёрный пояс по кулинарии: могу убить одной котлетой! Настолько часто изменяла жена, что друзья уважительно называли его — сохатый. Да-а-а... Посмотрел я, как в этой стране машины водят! Теперь понятно, почему тут на переездах локомотивы так завывают со страха! Секрет экономии: ходите в супермаркет сытым. Понимание того, что в этом офисе работает дружный, сплочённый и весёлый коллектив, пришло с ударившим в нос запахом перегара... В конце любовной прелюдии я понял, что это был реквием. Чтобы нож не ржавел — его нужно хранить в большом куске сала. Русский экстрим: Сказать 8-го марта остановившим машину ГАИшникам: "Привет, девочки, с праздником вас!" Госдума приняла решение запретить мультфильм «Мама для мамонтёнка» за пропаганду поиска мамы за океаном. Борьба с пиратством — это когда со злыми дядями, которые бесплатно качают музыку и фильмы, борются добрые дяди, которые бесплатно качают нефть и газ. Рецепт праздничного коктейля "Кто кого?": 500 г водки, 50 г виагры... Я в жаркий день пошёл к ручью напиться. Но не дошёл, напился раньше... — Кать, ну ты такая... Тебя чай пить позовёшь, ты его пить и придёшь. Профсоюз наркоманов и алкоголиков избрал своим символом белочку в колесе. Детство без интернета — это лучшее, что могла подарить нам советская власть. Все не могут только сеять разумное, доброе, вечное. Кому-то надо и пахать. Государство есть совокупность отдельно взятых чиновников, придающих личной выгоде статус общественных интересов. Задумчивость — это когда пытаешься бриться зубной щеткой. Казалось бы, зачем убийце убивать убийцу убийцы, но Донцову уже было не остановить... На лекции. — Важным органом человека являются верхние дыхательные пути. И если их перекрыть, то,... что будет, Сидоров? — Заработают нижние дыхательные пути! Героизм одного человека всегда является следствием халатности другого. Аквариум — это такой интерактивный телевизор для кошек. Не слушайте Минздрав, здоровье не нужно беречь — его нужно расходовать экономно, чтобы хватило до самой смерти. — Папа, а как раньше люди обходились без лифтов? — Да было полно общественных туалетов. Выдави из себя раба — убери за собой! Где русскому хорошо, там и Россия! В штате Айова всё отлично. А жаль! Какая могла бы получиться рифма... — Чай есть? — Есть. Грузинский или китайский? — Ах, вы так ставите вопрос?! Тогда лучше давайте кофе! Самое главное при работе с компьютером — не дать ему понять, что ты торопишься! Другие новости по теме:
|