Анекдоты дня. Выпуск №22

На балконе мы - психологи. На кухне мы - политики. В сети мы - философы. И лишь в жизни как были мудаками, так ими и остались.

- Здарова! Ты говорят женился?
- Да вот, женился.
- А че женился-то?
- Да уж очень не нравилось мне в заводской столовой питаться.
- А теперь?
- Теперь нравится.

- Дай черный фломастер. Палец надо покрасить...
- Зачем?
- В гости иду, - носок дырявый.



- Доктор, помогите моему зятю. Я вчера прострелил ему ногу.
- Что ж это за дело стрелять в собственного зятя?
- Когда я в него стрелял, он еще не хотел им быть.

Объявление в подъезде: "Найдена связка ключей от квартиры 35 с домашним сейфом! Принесите деньги сами, а то натопчем!"

- Пап, я боюсь, что меня никто не возьмет замуж.
- Не волнуйся. Возьмешь у матери зелье, подсыплешь кому-нибудь и охомутаешь.
- А у нее есть такое зелье!?
- Должно быть. Сколько на нее не смотрю, другой причины, почему я на ней женился, не вижу.

Знаете ли вы, что болезнь - это такое состояние организма, когда не хочется есть даже то, что запретил врач...

Араб говорит хохлушке:
- Выходи за меня замуж! Будешь моей седьмой женой!
- Шо?! Я ещё в очереди за хреном не стояла!

- А как по научному "них@я"?
- Вакуум?

Женщина, может быть, и может симулировать оргазм, зато мужчина может симулировать отношения в целом.

Муж страстно любил рыбалку, а жена ужасно любила читать. Однажды утром после многочасовой рыбалки муж вернулся усталым и решил вздремнуть. А жена, хоть она и не знала этой местности, решила прокатиться на лодке. Она немного погребла, устала, бросила якорь и принялась читать. Вскоре к ней подплывает рыб инспектор на своей моторной лодке. И говорит: «Доброе утро, гражданочка. Чем это Вы тут занимаетесь?» «Читаю» — отвечает она, а сама думает: Разве не видно? «Но здесь нельзя ловить рыбу». «Так я и не ловлю… Вы же видите. » «Ну да! Однако у Вас имеется все необходимое для этого! Я вынужден Вас оштрафовать.» «Если Вы это сделаете, я подам на Вас заявление об изнасиловании» отвечает рассерженная женщина. «Но я до Вас даже не дотронулся !» «Ну да! Зато у Вас есть для этого все необходимое!»
Мораль: НИКОГДа не спорь с начитанными женщинами!

Разговаривают двое приятелей:
- Ты почему такой грустный?
- Да вот вчера у меня из телевизора белый дым пошел. Думал, нового Папу Римского избрали, а оказалось - телевизор сгорел.

Вечер, река. Старый рыбак, так ничего и не поймав, сматывает удочки. Бормочет: «Если бы это так не успокаивало – удавил бы всех!»

- На улице -20, а девки все без шапок! Это что за понт такой?
- Тараканов вымораживают.

После зимы дороги у нас в городе просто класс… Сел за руль и пос-ка-ка-ка-ка-кал…

На вопрос следователя "зачем вашей любовнице 13 комнат?", бывший министр обороны ответил: чтобы солдаты тоже могли отдохнуть.

Надо в каждом холодильнике установить веб-камеру, постящую фото прямо на Fасеbооk при открытии дверцы. А в коврик перед дверцей встроить весовой тензодатчик. И все глобально начнут худеть, потому что иначе ваши друзья зайдут в Fасеbооk, а вы там такая искренняя в труселях и с кастрюлей. И надпись: "Люся, 73 кг, жрёт борщ в час ночи". http://www.prikoly-24.ru/anekdoty/

Удивительно, но после фразы: "У меня просто нет слов" - человека невозможно заткнуть.

Народная примета: если утром с похмелья зубная щётка не помещается во рту, значит, она предназначена для чистки обуви.

Раз ДПСники на дорогах зарабатывают - то пусть каждый свой участок и отремонтирует!

Первое правило замужней женщины:
Всегда нужно выглядеть так, чтобы муж к столбу ревновал, а памятники подмигивали!

- Доктор, у меня по квартире бегает какой-то зверёк и разговаривает со мной.
- Это белочка к вам заглянула... пьёте, наверное, не просыхая.
- Нет, что вы, я непьющий.
- Значит, песец пришел...

Мультфильм "Мама для мамонтёнка" был признан экстремистским, т.к. в нём пропагандируется поиск родителей за океаном.

5 минут смеха заменяет ложку сметаны. Смейтесь в борщ.

Как действует российская вертикаль власти:
Президент подписал - губернатор подсчитал - чиновник поднагрёб - народ огрёб!

Он был таким бабником! А потом вдруг взял и завязал... благо размеры позволяют...

- Сгинь!
- А где волшебное слово?
- Сгинь нах@й!..

- Девушка, Ваши документы?
- Вот...
- А где техпаспорт? Каких тех? Я одна еду!

Если у одной женщины большие сиськи, а у другой - маленькие, то уж простите, мужчина по своей природе выберет ту, которая даст!

SMS-сообщение мужу от жены: "Ушла, куда ты послал. Веду себя, как ты меня назвал. И почему я тебя раньше не слушала?".