нет пока друзей
ищем
|
Информация
Раздел: Анекдоты
Анекдоты дня. Выпуск №18- Сагочка, пусть твой Абграмчик истратит на вашу свадьбу как можно больше!
- Зачем, мамочка? - Чтобы ему жалко било потом с тобой разводиться! На допросе: - Скажите, ваш сосед когда-нибудь давал вам наркотики? - Нет. - А его жена? - Извините, речь все еще идет о наркотиках? - Ну здравствуй, Боря! - ммм: Вообще-то я Наталья. - Нифига. У моего мужа в телефоне ты Боря. Приехали американские туристы в Россию, решили в лес по грибы пойти, только в лес зашли, навстречу им медведь, америкосы все наутек по лесу... а чуть дальше в лесу сидят простые русские мужики, ну типа на природе отдыхают себе, никому не мешают... вдруг из чащи выбегает толпа америкосов, и напролом по ихним столам ломятся, все раскидали и опять скрылись в чаще, ну мужики за ними, догнали и как начали бить всех, били пока последний америкос не вырубился, и опять дальше сели отдыхать. И один мужик другому говорит: - Слышь Вань, а тот америкос что в шубе был неплохо держался... Звоню ей и говорю: - Мол, так и так, дорогая, мой бизнес накрылся... Приезжаю на квартиру, а ее уж и след простыл, и шмотки забрала. Ну и фиг с ней! Зачем мне баба без чувства юмора? Вопрос: - Почему дети студентов очень нервные? Ответ: - Первые три месяца эмбрион судорожно ждет, сделает ли мама аборт или нет. Следующие три месяца эмбрион гадает, женится ли папа на маме или нет. А последние три месяца эмбрион думает, как же мы все втроем будем жить на две стипендии? - Мой сын начал брать уроки игры на скрипке, потому что его кумир - Шерлок Холмс. - Будьте осторожны. Там же дальше по списку: курение трубки, кокаин... У соседей родился сын и теперь в мой квартире своя стена плача. Наташа очень боится виски с колой. Потому что после виски с колой Наташа уже ничего не боится. Лучше самому пойти в гости, чем такие как я придут ко мне. Ни одному иностранцу не придёт в голову, что обувь можно мыть в ближайшей от дома луже. Производство. Надпись на трансформаторной подстанции: «Внимание! Работа без перчаток запрещена! Штраф — до 10 КилоВольт!» Я ношу дома шерстяные носки... 1% - чтобы было тепло ногам; 99% - чтобы скользить по полу как ниндзя. Компания, которая запатентует и добавит функцию в видеорегистратор: "отправить на уоutubе", - станет лидером по продажам в мировом масштабе. Золотая свадьба. Муж спрашивает жену: - Дорогая! Ты мне изменяла? - Три раза. - Когда же в первый раз? - Помнишь, тебе никто в банке не хотел давать ссуду. А потом сам директор банка подписал и лично вручил тебе квитанцию! - Спасибо, милая! А когда ж ты мне изменила во второй раз? - Когда никто не хотел делать тебе операцию. А потом сам доктор Северский лично взял скальпель в руки! - Спасибо, дорогая! Ты спасла мне жизнь! А с кем же ты изменила мне в третий раз? - Помнишь, ты баллотировался в депутаты по нашему округу и тебе не хватало 49 голосов? Соскучились по лету и морю? Поставьте вентилятор за кипящим чайником, направьте струю воздуха на себя и закройте глаза. А вопли жены сойдут за крики чаек. Два мужика решили продать корову. Посмотрели - худая, надо перед продажей надуть. Один взял трубку, засунул корове в задний проход и давай надувать. Дует - дует, устал. Говорит второму: - Теперь твоя очередь. Тот подошёл к корове, внимательно посмотрел на трубку, вытащил, вставил другим концом и давай дуть. Первый с удивлением: - Ты чего так? - Да брезгую я после тебя... Я зла на тебя не держу. Иди с миром. Но в жопу. Климат в России рассчитан, прежде всего, на уничтожение неприятеля. Пора просыпаться и украсить собой этот мир. Приходить домой с пустыми руками нельзя. Ведь дома живёт Чёкупила! Безвыходных положений нет. Есть безвыходные желания. - Дед, бабка, внучка, Жучка, кошка, мышка... А почему в этой сказке имя есть только у собаки? - Видимо, собачку женского пола политкорректно заменили именем. - Наше правительство считает граждан страны своими детьми, а себя, соответственно, родителями. - И действительно так. Ведь родители дают детям денег, чтоб только на обед хватило. Каждый год 31-го декабря мы с подружками ходим в баню. Что поделать, штука баксов не лишняя. Каменный век. Он и она собираются на торжество по случаю убитого мамонта. Она спрашивает: - Какой мне листок надеть? Фиговый или дубовый? - Надень крапивный - на балу будут хулиганы! Если красивых женщин вокруг намного больше, чем обычно, это может означать только одно - завтра с утра будет болеть голова... Вы только представьте, как повысилось бы настроение у пациентов, если бы в больницах, вместо бахил, выдавали ласты! – А ты зачем, уходя утром, закрыл меня на три замка? Боишься, что сокровище твоё украдут, да, любимый? - Хм… я вообще-то сбережения дома не храню! Девочка пришла на утренник в костюме белочки, и до усрачки напугала сторожа детского сада.. Бооооже... как же мне нравится это уверенное мужское "Я так сказал!". Выполнять, конечно, никто не собирается, но вздрагиваешь вполне искренне - от восторга и его смелости. Я разочарован в людях. Вот ты набираешься смелости и искренне рассказываешь им про себя какую-то совершенно неприличную гадость, а они тебе и говорят: - Да-да-да, у нас то же самое... - Пошёл ты в ж...! - раздражённо сказал водитель "Запорожца" мигавшему ему сзади фарами "Мерседесу", и резко дал по тормозам... - Почему у тебя в туалете бумага такая узкая и по рисунку напоминает билеты? - Понимаешь, я работаю водителем маршрутки... и не хлопай так дверью! Другие новости по теме:
|