нет пока друзей
ищем
|
Информация
Раздел: Анекдоты
Анекдоты дня. Выпуск №38- Мама, у тебя есть сигареты?
- Доченька, ты куришь?! Тебе же всего тринадцать лет! - А что ты предлагаешь делать мне после секса? - У тебя был секс?! - Ну а как мне ещё заработать денег на наркотики и на опохмелку? Жена мужу: - Зря мы с тобой ругали дочь за пирсинг. Теперь, когда у нее кольцо в носу, поднимать в школу ее стало намного проще. Юность - прекрасное время, когда нет ни профессии, ни прав, ни денег... Только сексуальная ориентация! - Мыкола, а шо цэ "ассоциированное членство"? - Ну, кум, Украина будет участвовать в ЕС. - Значит войдет в ЕС? - Нет, не войдет, но будет участвовать. - Як так? - Ну примерно, як яйца в половом акте: участвуют, но не входят. А так, рядом болтаются! Как приятно, когда после вечеринки просыпаешься и видишь - все разрушено, погромлено... гора немытой посуды... но дом не твой. На винно-водочном заводе заклинило грузовой лифт между цехом и подвалом, вместе с двумя грузчиками и десятками ящиков готовой продукции. Полчаса не могут его запустить, все стоят у закрытых дверей, волнуются, и по очереди кричат в щелочку. - Мужики, как вы там? Тишина. - Мужики, вы живы? Воздуху вам хватает? Тишина. Прибежал директор завода. Тоже кричит. - Ребята, сейчас лифт наладят. Потерпите немного. Опять тишина в ответ. Директор не унимается. - Ребята, если вы меня слышите, стукните чем-нибудь один раз, если совсем меня не слышно, то два раза. В ответ. - Тук-тук. - Раньше было бесплатное образование и бесплатная медицина, а что сейчас? - Бесплатная работа. А как бы сразу нашлись причины несвоевременной сдачи олимпийских объектов, упади метеорит в районе Сочи... В России день влюбленных нужно перенести на лето, поскольку в нашем климате неоднократно отмечены случаи отмораживания мужских "валентинок". Студенты - это такая часть населения, которая имеет самые дорогие телефоны, но у которых никогда нет денег на счету. В связи с повышенной радиацией и пониженной потенцией, Минздрав обращается ко всем женщинам страны: "Просьба, более трех минут не сопротивляться!" - Разрешите представиться: Михаил Варшавский. Уролог. Среди друзей известен как "Хуйболит"! Наполеон очень любил сидеть на барабане и следить за ходом сражения, а когда ему становилось страшно, то это слышала вся его армия. Здоровое питание - это обязательно профильтровать воду из под крана перед тем, как заварить Доширак. Дама заводит второго любовника. Подруга спрашивает: - А чем первый-то плох? Та отвечает, что ничем, все отлично, нежный, чуткий, заботливый, прекрасный вкус, великолепно готовит, в театр ходит, в искусстве разбирается, и т. д. Подруга, недоумевая: - А зачем тогда второй? Ответ: - А второй - не пи%арас. Стриптиз – это демонстрация вечных ценностей. Сегодня исполняется ровно пятнадцать лет, как из Таллинского зоопарка начала сбегать черепаха. Полезный совет на случай зомби-апокалипсиса: Как известно, зомби можно убить только точным выстрелом в голову. Поэтому купи себе шлем заранее. Когда река Эльба выходит из берегов - это означает, что в Германии снова Октоберфест. - Придуурок... - Что? - Придууууууурок... - Прости, что? - Ничего, люблю когда ты в наушниках... Прежде чем затеять ссору с женщиной, подумайте дважды: вам ведь минут через 10- 15 надоест ругаться, а ей НЕТ. - Ты высыпаешься ночью? - Куда высыпаюсь?! - Понятно... Недорого снять квартиру в Москве можно только на фотоаппарат. Наконец-то разобрался с путешествиями во времени. Надо всего лишь сказать: "Я прилягу на секундочку" и ты переносишься на 4 часа в будущее. Вообще-то, отделять перед стиркой цветное от белого - это расизм. "... и засуньте себе ее в ж..у" - это не ругательство, а выдержка из инструкции по применению свечей... Мужик в магазине выбирает женские стринги: - Да они же ничего не прикрывают! Ну разве только вон те... На них хоть какой-то клочок ткани есть.. Продавщица: - Мужчина, это бирка. Раньше шикарная машина была признаком богатства, а теперь, - это кредитный раб на 5-10 лет. Другие новости по теме:
|