Анекдоты дня. Выпуск №43

"Если чужие жены спят со мной, значит, и моя жена может спать с кем-то?" Вот эти сомнения и называются ревностью.

Странные люди эти родители: сначала накажут, поругают, а потом с гордостью рассказывают друзьям:
- Мой-то вчера что учудил! Додумался ведь...

На новогоднем корпоративе Снегурочку было легко узнать - у нее на правой ягодице была вытатуирована снежинка.

- Извините, вы не подскажете, где тут Людмила Иванова живёт?
- Второй этаж направо. А кто вы?! Между прочим, я её муж!
- Да? А она сказала, что он уже пять лет как помер.



Стоят две блондинки и, смотря на мужчину, спорят:
- Это он.
- Нет, это не он.
- А я говорю, что это он. Давай спросим!
Подходят они и говоря мужчине:
- Это вы?
А мужчина в ответ:
- Да! Это я!
Одна говорит другой:
- Я же говорила, что это он.



Вот это да! В пятницу мы так неслабо посидели, а сегодня с утра - никакого похмелья, и все выходные впереди! - радовалась Вика, еще не подозревая, что сегодня уже вторник...

Есть такие люди, которые начинают экономить только когда остаются последние полметра туалетной бумаги.

Самое хорошее утро наступает в обед.

На призывной медкомиссии:
- Вы всегда заикаетесь?
- Н-н-нет, т-т-только к-к-когда г-г- говорю.

Сын спрашивает у отца:
- А как змея разговаривает?
Отец, глядя на тёщу:
- Ну, что же вы молчите? Внук интересуется!

Моя жена очень любит мандарины. Я просто ласково назвал её мандаежкой... Теперь вот сплю на полу.

- Что ты подарил жене на Новый год?
- Путёвку в Таиланд.
- А она что тебе?
- Улетела!

- Пошли в кино на "Жизнь пизд"?
- Идиот, это - "Жизнь Пи 3D"!

Звонок в службу техподдержки оператора мобильной связи. Раннее утро, в трубке молодой женский голос, говорит шепотом:
- Девушка, помогите, я назову номер, а вы мне скажите, как владельца зовут. А то вот он сейчас проснется, а я не знаю, как к нему обратиться...

Из смс: «Катя, я хочу вернуться к тебе и детям. Открой балконную дверь: тут холодно!»

Голубой приходит в гости к приятелю:
- Хочешь, поставлю фильм ужасов?
- Какой?
- "Бабник".

- Что это такое: продавец его для себя не хочет, покупателю он не нужен, а пользователь его не видит?
- Гроб.

Странно... Все евреи из нашего дома давно уехали в Израиль, а перебои с водой продолжаются...

- Смотри, смотри! Вера Брежнева пошла!
- А кто она такая?
- Ты что, совсем уже? Вера Брежнева - бывшая солистка ВиаГры.
- Серьезно? Я и не знал, что виагру солят...

Чтобы подковы принесли счастье, надо их прибить к копытам, и пахать, пахать, пахать...

Интернет проводит не менее пяти часов в день за пользованием мной.

Всегда опасаюсь проходить через металлодетектор. А вдруг у меня бомба?

Красная Шапочка больше не ходит пешком в лес. Бабушка купила ей джип.
Смотрите во всех кинотеатрах страны - "Волкодав"!

Два дня назад жена посмотрела какую-то мелодраму — устроила романтический ужин. Вчера какой-то эротический фильм — была фантастическая ночь! Сегодня сижу, удаляю все каналы с «ужастиками»!

Все врут. Верить никому нельзя. Возьмем хотя бы "трусишку зайку серенького" из известной новогодней песенки. Ну, то, что он ссыкун, это понятно. То, что он под елочкой скакал, тоже - а что ж ему еще там делать? Но вот почему он, сука такая, посреди зимы серенький?!

При неудачном запуске первого китайского космического корабля погибли два пилота и сорок кочегаров...

Бросать окурки в форточку - дурной тон. Они могут упасть на хороших людей, которые писают под окнами.

В общественном туалете Джигурда на стук в кабинку ответил: «Занято!». Чем и запустил у стучавшего процесс, ради которого тот в туалет и пришел.

- Твоя жена - трансвестит?!
- Да, а что?
- Предупреждать надо, вот что!

Собака Фёдора Конюхова боится фразы хозяина «пойдем погуляем».

Мужик в магазине покупает сотовый телефон.
Продавец:
- У этой модели есть настройки громкости звонка: "без звука", "на собрании", "в комнате", "на улице".
Мужик:
- А "в цеху Челябинского тракторного» там нет?

- Где лучше всего смотреть кино - дома или в кинотеатре?
- Конечно, в кинотеатре, там и целоваться можно!
- Так и дома можно целоваться.
- Дома нельзя, дома жена!

На пресс-конференции В.В.Путина:
- Владимир Владимирович, можно вам задать один неудобный вопрос?
- Можно.
- Вы когда-нибудь уйдете с поста Президента?
- Конечно.
- А когда?
- Это уже второй вопрос.

Изя заполняет анкету на приеме у уролога.
Нужно ответить, когда был последний половой акт.
Звонит жене:
- Циля, когда мы с тобой последний раз тр%%ались?
- ... . А кто звонит?

- Просыпаюсь я, а у кровати ящик водки стоит. Ну, думаю, допился! Закрываю глаза, снова открываю - нет водки!
- Обошлось, значит?
- Да нет, вопрос все мучает: зачем я глаза закрывал?

Гнев - плохой советчик.
Поэтому успокойтесь, уменьшите темп дыхания, медленно досчитайте до десяти, и СТРЕЛЯЙТЕ!