Анекдоты дня. Выпуск №33

- Дорогой, у меня сломалась машина.
- Сильно?
- Пополам.

Если девушка идет в ПОХОД в чулках и стрингах, то ей даже палатку брать не надо. Да ей вообще ничего не надо брать, у нее уже все есть!

- Все проблемы в Думе решит Максим.
- Это кто? Новый спикер?
- Нет, станковый пулемет.

- Вы еще холостой?
- Нет, я еще боевой.



Пенсионерка тетя Клавдия Ивановна постирала свитер внука белым порошком, который нашла в его комнате. После этого свитер сел, зато внучек остался на свободе.

Соседка соседу:
- Заходите ко мне, чайку попьем.
- С удовольствием.
- А вот насчет удовольствия договоримся отдельно.

Просыпается утром девушка и думает:
- Так, в школу я уже опоздала, пойду-ка я домой.

- Места в тетради не хватает.
- Удали что-нибудь.

Статистика: те, кто в 9 классе мешали пиво с водкой, после 11 класса мешают бетон.

Очень воспитанный мальчик из-за неразделённой любви написал в лифте, что Лена порочна и ветрена.

- Чо вы так паритесь из за возраста? Ведь с годами женщина, как и вино, становится только лучше, благороднее и дороже.
- Ага, поэтому никто покупать и не хочет.

Зима. Глубокая русская деревенька, живут дед да бабка... Дом покосившийся, снегом все завалено... И живет у них такой плешивенький старый пёс - Шарик... И тут, откуда не возьмись заезжают к ним туристы Американцы, а у них болонка собачка, вся такая расфуфыренная, наодеколоненная в одежечке... Видит она Шарика и говорит:
- "оh, shit!" поехали с нами в Америку, вылечим тебя, накормим... Будешь в хорошем дворе жить.
На что Шарик отвечает:
- Нет, не поеду... У меня здесь - ПЕРСПЕКТИВА есть!
Болонка:
- Какая?
Шарик:
- Я слышал дед бабке говорил "вот весной картошка кончится - Х*й у Шарика сосать БУДЕМ!"

Стою в универе возле расписания. Рядом два чувака, один из них нервничает, мнётся... Достаёт монету, подкидывает, смотрит, и со словами: - Бл*ть!!! Всё равно не пойду! - уходит.

- А у меня жена первая хорошая была. Попросит бывало на мелкие расходы тысячу-другую и минетик тут же сделает!
- Отлично! А чего развёлся тогда?
- Так не у одного меня просила...

Конфеты "Алёнка" с перцем помогут вам узнать, матерится ли ваш ребёнок.

Для улучшения пищеварения я пью пиво, при отсутствии аппетита я пью белое вино, при низком давлении - красное, при высоком - коньяк, при ангине водку.
- А воду?
- Такой болезни у меня еще не было.

- У меня новый бухгалтер, 1951 года рождения. Представляешь, отобрал у него счеты, так он теперь считает на компьютере в Блокноте... в столбик!

- Дайте презерватив.
- 18 есть?
- Не знаю, не измерял.

Журналист в Думе:
- Господин депутат, вы много работаете, наверное, редко у себя дома бываете?
- Прошлые выходные дома провел, отдыхал, видом из окна любовался.
- Красивый вид?
- Да, замечательный. Гора, а на склоне надпись: HоLLуWооD.

Безалкогольный коктейль «Недоумение». 50 граммов - 1200 рублей

Подруга достала писать СМС до часу ночи каждый день. Написал прогу на смарт, которая на все СМС автоматом отвечает - "Да, любимая", "Конечно", "очень" в произвольном порядке.
Утром увидел 264 входиших смс и последняя от моей блондинки в 5:45 с текстом: "Да когда ж ты сука, уснёшь?!"

Я принадлежу к тому поколению, которое сначала снимало телефонную трубку, прикладывало ее к уху, и лишь потом набирало номер телефона.

- Что такое красное и вредно для зубов?
- Кирпич.