Анекдоты дня. Выпуск №14
23-07-2013, 00:10. Разместил: prikoly-24
- Апельсины.
- Чем?
- Чем мандарины...
Утром делаю зарядку, наклоняюсь и пытаюсь достать пол ладошками. В это момент выходит из ванной муж и говорит: "Ну, не надо поклонов, скажи просто - доброе утро".
Поп-музыка - дело ненадёжное. Сегодня ты полная бездарь, завтра - кумир миллионов...
Один знакомый решил приколоться и послал в журнал "полезный" совет - "не выбрасывайте гирю, которая вам больше не нужна! Напилите ее кружочками, и у вас будут прекрасные подставки для горячих кастрюль".
Опубликовали!
Торнадо, выбивший все стекла в здании Гидрометцентра, как бы намекнул его сотрудникам, что сегодня не совсем «солнечно и преимущественно без осадков, при слабом юго-западном ветре».
Муж застает жену в постели со своим лучшим другом. Друг говорит мужу:
- Знаешь, мы оба ее любим. Давай разыграем ее в карты.
- Согласен. Но положи на кон еще какие- нибудь деньги. Чтобы интерес все-таки был.
Письмо в редакцию запомнилось:
"Парень, который меня соблазнил, утверждал, что он замаскированный инопланетянин. И что секс с ним абсолютно безопасен... "
- Начальник! Все...
- Сделал?
- Не... сломал
- Рабинович, Вы играете на тромбоне?
- Конечно.
- Что "конечно"?
- Конечно, - нет, но, вот, сын - да!
- Что "да"?
- Тоже нет.
- Папа, а почему конфеты заворачивают в шелестящие обвертки?
- Чтоб вся квартира слышала как наша мама худеет.
- Вовочка, что такое "Светит, но не греет"?
- 15 лет строгого режима.
С точки зрения крокодила, человек на 100% состоит из еды.
- Как мужчины теряют девственность?
- Думаю, у них рвется ниточка, соединяющая мозг и член, и они начинают думать только членом.
Сидят и обсуждают дальнейшее сотрудничество олигарх и бандит.
Олигарх говорит:
- Все понятно, но что с моим сыном будет?
Бандит:
- Давай проверим. Клади на стол тысячу баксов, а я пистолет. Зови сына. Если он ничего не возьмет, значит станет порядочным человеком. Если возьмет баксы, пойдет твоей дорогой, если пистолет - моей.
Входит сын олигарха, кладет в один карман баксы, в другой - пистолет, и уходит...
Олигарх и бандит смотрят друг на друга.
- А что, в полиции тоже неплохо.
Жизнь – это такая штука, что хотелось бы две штуки.
Мы просто обязаны быть вместе. Деньги и я. И как можно скорее.
«Лечь пораньше… или история о том, как я надул сам себя»
Блондинка сдаёт в ГИБДД экзамен по вождению.
- Почему вы не пропустили пешехода?
- А в автошколе перед пешеходным переходом машина сама тормозила!
С виду-то я нормальный, но по количеству болезненной хрени в голове переплюну любого психа…
Не забывайте иногда перемешивать кашу в своей голове… чтобы не пригорала.
Уроки французского на кухне – «Посижю пожрю».
- Иногда мне кажется, что ты ненормальный.
- Иногда?
- Да, иногда. В остальное время у меня нет в этом никаких сомнений.
Разговор парня с девушкой.
- А ты меня пьяного сможешь дотащить до дома?
- До дома нет, только до алтаря.
На днях в полтретьего утра, услышав от жены: "Вставай, тебе пора", муж вскочил с кровати, за сорок секунд оделся и уже было побежал в прихожую...
Как тут услышал от жены новую команду:
- Раздевайся и залезай в кровать! Учебная тревога...
Доказать гаишнику, что он не прав, не так и сложно. Если у вас есть с собой деньги.
Муж собирается на переговоры и говорит жене:
– Придумай мне убедительные аргументы для снижения арендной платы. То, что она высокая – не аргумент.
Жена:
– Скажи им, что торговать героином в их торговом центре вашей конторе не позволяют моральные принципы, а другие виды деятельности при такой арендной ставке ЭКОНОМИЧЕСКИ НЕЦЕЛЕСООБРАЗНЫ!
- Я сдаюсь. Возьми меня, шалун!
- У меня приказ - пленных не брать!
- Ольга Петровна, ну как вам только не стыдно, а?
- А что случилось?!
- Вы моему Вовке уже третий день голой снитесь!
Ну… ведь можешь же, когда хочешь… сказала жена мужу, поймав его на соседке…
Отец так хотел, чтобы его сын стал физиком, что бил его не ремнем, а током.
- Ну, и как ночь, удалась?
- Ой, да и не спрашивай, ноги и то дольше брила...
Вернуться назад