Главная > Анекдоты > Анекдоты дня. Выпуск №39
Анекдоты дня. Выпуск №3918-12-2013, 00:10. Разместил: prikoly-24 |
Дернуло меня за язык во время нашего спора ляпнуть ей, что я женюсь на ней, как только папа римский от престола отречется... Итог: 24 пропущенных звонка, 7 голосовых сообщений, мол, пацан сказал, пацан сделал (два уже от ее подруг с поздравлениями), 33 sms-ки (6 из которых - от моих друзей с соболезнованиями)... - Как прошли выходные? - В Простоквашино ездила... - Чем занималась? - Простоквасила... - У меня беда. Жена узнала, что я ей изменяю. - Ничего, твоя жена сильная женщина. - Вот это меня и пугает. Симпатичный, но слабенький юноша, оказавшись в тюрьме, сразу стал подсыпать сокамерникам в чай бром. Разговор со знакомой ТП, о новом бойфренде: - Блин он такой классный! Ещё и музыкант! - С чего ты взяла? - Завтра говорит, на кожаной флейте научит играть! Ты молод? Активен? Креативен? Легкообучаем? Стрессоустойчив? Коммуникабелен? Мобилен? Садись и переписывай свое шаблонное резюме, лузер! До чего дошёл прогресс: только задремлешь за рулём - сразу тебе подушечка... Дед в автобусе обращается к молодому пассажиру: - Сынок, как тебе не стыдно, уступи место вон той бабушке! - Это моя тёща. - Так отдай ей мешок с картошкой, не держи его на коленях, тебе же неудобно! Встречаются два шефа: — Слышь, ты своим зарплату выплачиваешь? — Нет. — И я нет. А они все равно на работу ходят? — Ходят. — И мои ходят. Слышь, может вход платный сделаем? Встречаются через неделю: — Ну что, сумел платным входом выгнать? — Ни фига — они с@ки, чтобы сэкономить, в понедельник утром приходят и живут до пятницы. — Спасите! — А? — Если Вы меня сейчас не вытащите, я утону! — Не, ну ты смотри, она еще условия ставит! — Что общего между политиком и сперматозоидом? — И у того, и у другого есть всего один шанс на миллион стать человеком. Две монахини едут на машине по сельской местности. У них заканчивается бензин. К счастью, недалеко оказалась заправка, куда они добрались пешком. Подходят в кассу и говорят: - Мы тут заглохли неподалеку, бензин кончился. Налейте нам в канистру. Продавец: - Канистры у нас закончились. Могу предложить только утку больничную. После операции досталась, как сувенир на память. - Ну давайте хоть в утку! А то ж мы никак до заправки не доедем. Налил он им бензина в утку, возвращаются они пешком к машине, заливают в бачок из утки. Тут мимо проезжает какой-то мужик на машине, останавливается, открывает стекло и со взглядом, полным уважения, говорит: - О-о-о, сестры мне бы вашу веру! Некоторым девушкам нельзя есть курицу - это будет актом каннибализма с их стороны. Телевидение имеет большую аудиторию, хотя должно её развлекать. "Сынок, мне совершенно не нравятся люди, которые окружают тебя в последнее время." - писала фрау Паулюс в 1943-м сыну под Сталинград. Не можешь найти продавца в магазине электроники? Встань рядом с огромным 3D телевизором и сделай вид, что изучаешь ценник. Рядом с тобой тут же нарисуется какой-нибудь продавец и предложит помочь. В пустую комнату в общежитии прокрадывается студент, не зажигая свет подходит к окну, вытряхивает из цветочного горшка кактус, убирает часть земли и кладет пирожок, завернутый в полиэтилен. После всего этого он возвращает кактус на место, выравнивает землю и ложится спать. Утром уходит на занятия. Вечером возвращается, бросается к горшку, раскапывает землю, а там... записка: "Hе разбрасывай свои вещи на видных местах. Пирожок съели, чтоб он не испортился". Бродячие собаки разговаривают между собой: - Вон смотри, опять эту таксу в костюме гулять вывели... - Нажралась поди деликатесов всяких! - Пошли со мной, гараж её обоссым! Воскресное утро... ОН просыпается и идет на кухню. На кухне ОНА у плиты на которой стоит кастрюлька с яйцами. - Что у нас на завтрак? - Любимый, ВОЗЬМИ меня прямо здесь и сейчас! Немедленно! Он, оторопев от приятной неожиданности, с удовольствием повинуется и любит ее прямо на кухонном столе... Потом, тяжело дыша, спрашивает: - А чего ты это вдруг? - Да вот, таймер сломался... надо было две минуты засечь... В маршрутке: Заходит бабулька, у нее что-то выпало из сумки, а водитель пошутил: - Что упало, то мое. Старушка отвечает: - Ты, главное, едь тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя. Жители метеорита с ужасом наблюдали приближение Челябинска. В твиттере появилась информация, что по Челябинску ходит голый мужчина и требует одежду и мотоцикл. Ничего так не бодрит, как с утра метеорит. Неудачей закончились переговоры с Северной Кореей по поводу масштабных технических проектов. Проблема в том, что севернокорейские чиновники плохо понимают слова "откат", "взятка". Там в ходу вышедшие из моды в России слова "растрел", "тюрьма с конфискацией". Ушла куда послали... ПОКА ОЧЕНЬ НРАВИТСЯ! Жена долго выпрашивала у мужа взять ее на охоту, он все отказывался и отказывался, пока она его не допекла окончательно. Согласился он ее взять с собой. И вот приезжают они в лес, муж дает ей ружье и говорит: - Ты стой здесь и жди, а я с другой стороны лося на тебя гнать буду. Когда лось на тебя выбежит, стреляй, потом кричи мне, и охраняй тушу пока я не приду, только не уходи с этого места пока меня не дождешься. Оставил мужик жену, а сам пошел на соседнюю поляну с мужиками водочку пить. Только разлили, тут пальба, крики какие-то бежит муж на то место, где жену оставил и видит: возле жены туша лежит и мужик какой то бегает и кричит: - Да твой это лось, твой, Господи! Дай мне хоть седло снять! Челябинские мужики настолько суровы, что если и дожди у них, то только метеоритные. Раньше не то запрещали. Сейчас не то разрешают. Выпил безалкогольного пива! Траляля с резиновой женщиной! Закурил электронную сигарету! Нада пойти ещё на сайте виртуального правительства зарегистрироваться! - Слышь, Пятровна, а кто такой РадиКал? - Ну это, подруга, тот, кто всё время норовит властям поднасрать… Помню, как в пятом классе в споре "Почему хорошо быть девочкой" я сказала: "Потому что не нужно бриться". Наивная... - Хочу такую работу, чтоб целый день проводить в постели. Можно найти? - Если ты девушка, то можно. Анекдоты http://www.prikoly-24.ru/anekdoty/ анеки У психиатра. - Доктор, у меня руки трясутся. - Пьете? - Пил. - Курите? - Курил. - Давно бросили? - Нет, только решил. - Вот видите, а организм уже испугался! Мы долго мечтали о том, чтобы все золото на Олимпиадах было наше. И теперь каждый олимпийский объект в Сочи обойдется нам на вес золота. Женщина! Если проснувшись утром - тебе хочется петь, летать, сделать уборку, постряпать пирожки… Значит ночью с тобой был рядом тот, кто заслужил эти пирожки! На четвёртый день путешествия в поезде Москва-Владивосток гражданин Люксембурга сошёл с ума. Мошенник отправил смс-ку с текстом «срочно положи на этот номер 500 рублей, потом все объясню» генералу ФСБ, и уже через полчаса лично объяснял, зачем ему понадобились эти деньги… Вернуться назад |