Главная > Анекдоты > Анекдоты дня. Выпуск №28
Анекдоты дня. Выпуск №2814-09-2013, 13:10. Разместил: prikoly-24 |
- Але, мама, что делать? Купил карпа, хотел пожарить, но дома ни муки, ни панировочных сухарей... Манкой панировать ведь такое нельзя - отдавать будет? А в фольге я не люблю.... - Сынок, ты так никогда не женишься! Пожилая женщина в аптеке: - Доча, дай-ка мне мои таблеточки от головной боли, вон те в белой пачке с синей полосой! - Да вы что бабушка, это же противозачаточные! - Правильно доча, я их утром внучке в чай мешаю и целый день голова не болит! - Что такое медовый месяц? - Это когда ты понимаешь, как ты влип. Помню, в детстве папа приносил мне конфеты, и рассказывал, что встретил зайчика, а он ему говорил: - "Я знаю, что у тебя есть хороший мальчик, отнеси ему от меня гостинец!"... Б%%%ь, я так гордился, что обо мне знают зайчики! Меня так смешит вопрос:"'У вас есть вторая половинка?" Фаина Раневская как-то сказала: "Вторая половинка есть у мозга, жопы и таблетки. А я изначально целая!" - Папа, посмотри, какой скворечник я сделал! - Молодец сынок! А где же дырочка для птички? - А зачем? Птичка уже там... Мужик молится Богу: - Пошли мне крупный выигрыш в Гослото, Боже! Ведь я играю уже 30 лет! А Бог ему отвечает: - Я бы послал, но эти гонdоны из тиражной комиссии так мухлюют, что даже у меня нет шансов тебе помочь! Плывёт лещ по озеру, а навстречу ёрш весёлый такой. - Ты чего такой довольный? - Да сейчас червяков наелся... - Где? - перебивает лещ. - Да вон там. Лещ уплыл, а ёршик: - Плыви, плыви, лещара, тебя из лодки семь раз фиг кто выкинет! Одна женщина обратилась с советом к своей подруге, мол, что делать — муж пьет. Подруга посоветовала кормить его "Вискасом". Через некоторое время встречаются. Подруга спрашивает: - Ну как, муж-то пьет? - Нет, он умер. - Как? - Шею свернул, когда попытался яйца облизать. Парикмахер подстригает трейдера. - Ну как дела на бирже? - Да, ничего нормально... Через пару минут: - Ну как у вас на бирже дела-то? - Да нормально, спасибо... Еще через пару минут: - Ну чего там на бирже, как? - Да что Вы меня все одно и тоже спрашиваете?! - Понимаете, когда я Вас об этом спрашиваю, у Вас волосы дыбом встают, стричь удобнее. На одной автобазе работали два водителя и было у них общее качество - оба любили выпить. Но почему-то тот, который был помоложе, когда напивался, обязательно попадал в аварию. А второй - хоть бы хны. Ездил пьяный не хуже трезвого. Молодого разобрало любопытство: Как же так? Подходит он к старшему и просит: - Научи меня - как это ты ездишь так хорошо, хоть и пьян в стельку? - С удовольствием тебя научу! Для начала давай выпьем с тобой! Вот сколько сейчас на небе лун? - Одна. - Мало! Еще надо выпить. А сейчас сколько лун на небе? - Две. - Мало! Еще давай! А теперь сколько? Три? То, что надо! Садись в машину, поехали! Едут они, старший за рулем, машина скорость набирает. - Вот смотри - впереди три столба. В середине настоящий. Объезжаем! Дальше. Видишь - три собаки. В середине настоящая. Объезжаем! Теперь - три постовых. В середине настоящий. Объезжаем! Так. Вон три колодца. В середине настоящий. Объезжаем! - Я все понял! Дай теперь я поведу машину! Поменялись они, едут дальше. Молодой за рулем, радостный такой, продолжает комментировать: - Вот три старушки. В середине настоящая. Объезжаем! Класс! Вот три моста. В середине настоящий. Объезжаем!... Врачи получают 20 тыс. рублей, а футболисты — 30 млн. Почему? Спасение жизней унылая хрень, по сравнению с мячиком на травке… Да? Аэропорт Домодедово, на паспортном контроле по прилёту. Усталый таможенник и усталый пассажир: - Так, мужчина, вы откуда прилетели? - С Земли... Квартира вот вроде маленькая, но как начинаешь убираться, блин, пентхаус. Моя девушка решила доказать, что она независимая и самостоятельная женщина и прекрасно может обойтись без мужчины. Закрутила пару болтов на табурете. Штангенциркулем. Я неприхотлива. Мне достаточно звёздного неба под ногами. Самое обидное — это когда ты тщательно продумал в голове диалог, а твой собеседник говорит не по тексту. Мама именинника объявляет гостям: - У нас сегодня много призов: за лучшую песенку, за стихотворение, за считалку... А специальный приз - целую коробку "Сникерса"- получит тот из вас, кто первым уйдет домой! Мужик в аптеке: - Девушка, я у вас «Сеалекс» покупал, эффекта никакого! Только в туалет стал чаще ходить! - А какой вы ждёте? - Ну… там же в рекламе он кричит «Иду опять!» - Всё верно. Но куда идёт ведь не говорится?! - Девушка, вы, наверное, в жизни наделали очень много ошибок? - Откуда вы знаете?! - У вас все локти покусаны! Учительница: - «Упал» и «висит» - это глаголы. Вовочка: - Сомневаюсь. Училка: - Они означают действие. Вовочка: - Да какое может быть действие, если упал и висит. Папа заходит тихо в комнату. Смотрит, сын (5 лет), колупается в компьютере. Встал тихо за спиной. Читает. В поисковой строке Яндекс набирает "Как уволиться из садика?" Не ищите идеального человека. Я сегодня дома. Учебное пособие для мужчин на DVD-диске: "Как окружить жену вниманием и заботой, не вставая с дивана". Однажды какая-то самая бестолковая, тупая обезьяна так и не сумела научиться лазить по деревьям. Собственно, так и началась история человечества. Возможность погашения ипотеки за счет материнского капитала существует. Чтобы рассчитаться за 2-хкомнатную квартиру, надо родить 60 детей. Чеченец поймал золотую рыбку. Крутит ее, не знает, что с ней делать. - Ну загадывай желание. - А че это такое? - Ну как тебе объяснить, вчера вот поймал меня Азербайджанец и попросил 1 000 000 долларов, ну я и сделала. А ты что хочешь? - Адрес, б*я! - Я вчера жене в секс-шопе вибратор купил с гарантией. - Как это? - Ну мастер сказал, что если сломается, мне ничего делать не надо будет, он придет и сам все сделает. - Как у тебя в личном плане? - Осенью с девушкой расстался... С тех пор все нормально! Объявление: "Коллектив из 11 человек за умеренную плату проиграет сборной России по футболу" Мужик приходит к директору магазина и сразу начинает громко кричать: - Да что же это такое? Я буду жаловаться! Вы чего народ обманываете?! Директор испугался и шепотом спрашивает: - А что такое случилось? - У вас на пачке стирального порошка что написано?! Что в ней 100 грамм бесплатно! Купил, принес домой, открываю, - а там только порошок! Вернуться назад |