Анекдоты дня. Выпуск №10

Не вижу смысла идти спать. Потому что не важно, во сколько я лег - в 9 вечера или в 3 ночи. Я все равно никогда не высыпаюсь.

Главное назначение iРаd - доказательство того, что ты можешь позволить себе iРаd.

Благополучный брак - это когда у тебя есть возможность завести любовницу, а ты заводишь рыбок в аквариуме или кота.

Она: - Ну, третий тост - как принято, за любовь. Верхняя половина рюмки пьется за любовь, нижняя - за секс.
Он: - Тогда я выпью через трубочку.



Мы хорошо живем, слушая как вам плохо.
Психологи.

Увидел в переходе пацана с плакатиком «Помогите не хватает денег на операцию». Жалко стало. Подошел, добавил запятую.

- Все мужики козлы!
- Да, дорогая. Абсолютно все.
- И ты тоже?
- Я самый большой козел в мире!
- Тогда почему я вышла замуж именно за тебя и живу с тобой столько лет?
- А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы — дуры.

Спонсор нашего прогноза погоды – кофе «Jаcоbs»!
Кофе «Jаcоbs»: наша гуща – самая правдивая!

2016 год. Депутат Госдумы, узнав, что больше нечего запрещать, просто пнул собаку.

Численность населения Земли за 20 лет выросла с пяти миллиардов до семи. И всё из-за нелегалов.

Чтобы заснуть вечером, требуется один час, а утром – всего одна минута.

Ползут мыши с дискотеки, одна другой:
- Ко мне сегодня такой мальчик классный подвалил, красивый, весь в коже…
- Так это же летучая мышь!
- Да? А говорил — летчик.

- Сына, брось каку!
- Мааам, ну сколько можно говорить. Она моя жена и мне уже 40 лет...

Маленький хиленький интеллигент заходит в лифт и натыкается там на огромного верзилу 2х2. Интеллигент начинает ошарашенно разглядывать соседа. Тот ему:
- Рост - два метра 10 сантиметров, вес - 130 килограммов, левое яйцо - 2 кг, правое яйцо 3 кг, член - 25 сантиметров в длину и 10 сантиметров в толщину... Разин Вася.
Интеллигент лишается чувств. Верзила приводит его в сознание и недоуменно смотрит на него. Мужичок:
- Не могли бы вы повторить, что вы сказали до этого?
- Ну, ты на меня так глядел, и я решил сразу же ответить на вопросы, которые мне задают чаще всего: рост - 210, вес - 130, левое яйцо - 2, правое яйцо - 3 кг, член у меня длиной 25 см и толщиной 10 см...
А зовут меня Разин Вася...
- Слава Богу, а мне показалось "Раздевайся"...

На свадьбе физрука невеста до тех пор бросала букет, пока, наконец, не уложилась в норматив.

Даже если человек знает 15 языков, он всё равно нуждается в русском! Вдруг он где-нибудь поскользнётся и упадёт, или ударит молотком по пальцу…

Встать в 7:00 на работу МУЧЕНИЯ БОЛЬ СЛЕЗЫ.
Встать в 5:00 для поездки за границу ДА НЕ ВОПРОС.

Ты пускаешь людей в свою квартиру, а они мучают твоего кота.

Интернет — пункт демонстрации и обмена краденого остроумия.

Только в России президент может объявить 2013 год — годом семьи и развестись.

Каждый раз, когда несу один из тех пятикилограммовых мешков - с сахаром, кошачьим наполнителем, стиральным порошком, задаюсь вопросом: какого фига там в ручках три дырки под пальцы?!!!
Их что, создатели Симпсонов проектировали?

На волне успеха Стаса Михайлова и Елены Ваенги все забыли про Юлиана.
"А ведь я начал петь х%йню гораздо раньше!", - жалуется исполнитель.

Близость к человеку определяется тем, насколько сильно ты можешь над ним издеваться, не словив при этом пиздюлей.

Двойственное чувство – это когда на капоте твоего автомобиля гвоздем нацарапано: «В сексе ты лучший!».

На самом деле воображаемые друзья есть у всех. Вокруг тебя слишком много людей, которых ты воображаешь своими друзьями.

- Приветствую тебя, инопланетный друг! Позволь пожать тебе руку.
- Осторожней землянин, кто тебе сказал что это рука?

У нас очень удобный двор-колодец. Ни машин, ни дорог, все друг друга знают. И я своего мелкого лет с пяти отправляла гулять под присмотром старшего (10 лет). Старшенькому это, понятное дело, жутко мешало, и он старался брата под любым предлогом сплавить домой.
Готовлю я как-то обед и слышу в подъезде топот и жуткий рёв. Мелкий бежит, не иначе опять разругались. Открываю дверь.
Димка (на весь подъезд):
- Мама! Этот Лёха, эта с@ка!..
У меня отпадает челюсть, но делаю вид, что ничего не произошло.
- Дима, это не очень хорошее слово. Ты знаешь, кто такая с@ка?
Димка (заинтересованно):
- Нет…
- Это - самочка собаки. Разве у нас Лёша собака?
- Нет…
- Разве он самочка?
- Нет…
- Давай, ты его так больше не будешь называть?
Проходит пара недель. Стою, готовлю. Всё повторяется, как в плохом кино. Опять на лестнице рёв и топот. Открываю дверь. Димка:
- Мама! Этот Лёха! Эта сссссссс… самочка собаки!