нет пока друзей
ищем
|
Информация
Раздел: Анекдоты
Анекдоты дня. Выпуск №9Беседуют два программера:
- Блин, вчера моя жена мне позвонила, а модем трубку снял. - И че? - Да болтали полтора часа. Коллега по работе спрашивает у жениха: - У тебя есть фотографии твоей невесты в голом виде? - Конечно нет! - Хочешь несколько? Жили были два соседа: грузин и моряк. Моряк собрался в плаванье в Африку. Грузин дал ему 100 баксов, что бы тот ему попугая говорящего привез. Ну моряк все деньги пропил-прогулял. Купил грузину сову за 5 центов на рынке. Привез. Через некоторое время встречаются. - Ну как попугай? Разговаривает? - Ты знаэщ, нэт. Но зато как слющаэт! - Детка, пойдем, я угощу тебя мартини. - У меня есть парень, отвали! - У тебя есть парень? А у меня есть квартира, машина, и куча бабла! Девушка, почему вы плачете? - Я только что с парнем рассталась. — Привет. Что бы ты порекомендовал в подарок 13-ти летнему мальчику? — 13-ти летнюю девочку. - У тебя бывают приступы лени? - У меня бывают приступы активности, лень у меня постоянно. Сидит маньяк в кабинете психиатра. Психиатр спрашивает: – Отгадайте загадку. Два конца, два кольца, посередине гвоздик… – В очки студента вбили гвоздь! – Ну, нет. Ножницы! – Ножницы вбили? Обалдеть! Мужчина обращается к сексопатологу: – Доктор, понимаете, я очень люблю свою жену… – Нет, нет, это не ко мне – это к психиатру! У меня из аррlе дома только компот. - Извини, дорогой, но мы должны расстаться! - Но почему же? - Ты не продлил еще на час! Тонет корабль. Паника, крики, неразбериха. Один из пассажиров обращается к капитану: – Сколько до ближайшей земли? – Две мили. – А в какую сторону плыть? – Вниз. - Доктор, как мне похудеть? - Есть два пути. Первый - отправиться пешком в Киев, посетить Печерскую лавру... . - Так это же далеко! - Тогда второй путь: найти молодую, неукротимую в любовных ласках женщину... - Да оно, в общем-то и до Киева недалеко... - Есть ли у тебя мечта? - Есть. - Какая? - Хочу бросить пить. - Так брось. - А как потом жить без мечты? - Я им повторяю по двадцать раз одно и тоже, а эти идиоты сидят со стеклянными глазами, и я вижу, что ничего они не понимают и не собираются понимать! - Да у меня на работе тоже самое... - Вы тоже преподаете? - Нет, я бармен. - А с личным у тебя как? Не появился кто-то постоянный? - Из постоянного пока только работа - она меня кормит, она же и тра%ает. Кажется, можно, наверное, предположить, что, конечно, запятых, бесспорно, дофига, но, разумеется, по всем, полагаю, правилам. - Что нужно убрать из секса, чтобы он перестал быть банальным? - Букву Б Если человек вас дико бесит — просто не общайтесь с ним. Хотя, конечно, как вариант, можно растворить его в кислоте. 80-летний дед жалуется врачу: - У меня после секса шум в ушах… что, это такое? Врач: - Дедуля, это аплодисменты! Одна блондинка – другой: – Ты в курсе, что для того, чтобы связать шерстяной свитер, нужны две овцы? – Что ты говоришь! А я даже не знала, что они умеют вязать. Из разговора двух блондинок: – Ой, смотри, уже 9 часов вечера, а так светло! – Мы в магазине! Радует статус у одной девочки: "Ты меня просрал." Хм. Интересно, она догадывается, кто она в данной ситуации? В магазине одежды: – Вы говорите, что это чистая шерсть, а на бирке написано – «хлопок». – Так это мы так моль обманываем. – Привет! Чем занимаешься? – Зарабатываю бабло на бухло и продажных женщин. – Почему продажных? Обычные уже не дают? – Продажные дешевле обходятся. – Девушка, поверьте мне, я не пьяный! Вы действительно очень красивая. – Какая я тебе девушка, я инспектор ГИБДД! — Расскажи о себе. — Ну, я ленивая и люблю поесть, дальше лень рассказывать, пойду поем. - Знаете, почему ёжик сворачивается в клубочек? - Носик в попке греет. 45% погибших насильственной смертью были знакомы со своими убийцами. Мораль: чем меньше людей ты знаешь, тем меньше желающих тебя прикончить. - Ира, ты не должна звонить мужчинам первая! - Почему? - Ты ведь проститутка! В Аптеке: – У вас есть снотворное? – Есть. – Сколько стоит? – 100 долларов. – Да если я за снотворное отдам 100 долларов – разве я смогу заснуть вообще? – Пап, а почему луна больше звезд? – А хрен ее знает… – А почему солнце такое яркое? – А хрен его знает… – Пап, может, ты устал? – Нет-нет, ты спрашивай, сынок! Кто ж тебе еще, кроме отца-то, все объяснит? Встречаются два друга. Один спрашивает другого: - У тебя МТС? - Если бы у меня был МТС, то я бы на "Феррари" ездил и на Канарах жил. Это не у меня МТС, это я у МТС! - Девушка, вам когда-нибудь говорили, что вы похожи на Мерлин Монро? - Нет - Правильно, потому что вы похожи на Армена Джигарханяна. Ничто так не бодрит по утрам, не дисцилинирует, не помогает найти супер силы чтобы вскочить с кровати, и за 5 минут собраться, как звонок начальника в 10 утра с вопросом: "А ты собсно где? ". Первая брачная ночь, молодожены занимаются сексом. - Дорогой, я хочу мальчика, а ты? - А я девочку. - Звони! - Дорогая, хочешь банан? - Это намёк? - Нет, это банан. Я то думал, ты порядочная девушка, а ты ничего так, нормальная оказалась. - А какие Ваши любимые ПОЗЫ? - Я в кресле, полностью расслаблена, глаза полуприоткрыты, дыхание ровное, правая рука вытянута чуть вперед... и мышкой "клац-клац-клац" В первом классе школы дети учатся писать. Учительница: - Танечка! Что ты вчера делала после школы? Танечка: - Играла в песочнице. - Умница, Танечка! Иди к доске и напиши "ПЕСОК". Петечка! А ты что вчера делал? Петечка: - А я вчера играл с Танечкой. У меня был совочек. - Молодец, Петечка! Иди напиши на доске "СОВОК". Муталиб Саид ибн Ахмед Бей! А ты что вчера делал? Муталиб Саид ибн Ахмед Бей: - Я пытался поиграть с ними, но они назвали меня чучмеком и забросали камнями! Учительница: - Безобразие! Это же вопиющая дискриминация и унижение человеческого достоинства! Муталиб Саид ибн Ахмед Бей! Иди к доске и напиши 100 раз, чтоб видели все: "ВОПИЮЩАЯ ДИСКРИМИНАЦИЯ И УНИЖЕНИЕ ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО ДОСТОИНСТВА"! Другие новости по теме:
|