нет пока друзей
ищем
|
Информация
Раздел: Анекдоты
Анекдоты дня. Выпуск №3Собираясь ко мне в гости, не забудьте прихватить цветы, ведь я же девочка! И бутылочку вискаря, потому что я та еще девочка...
Маленький еврей говорит своему деду: - Дедушка, только что двое русских отобрали у меня все деньги! - Ничего, внучек. Они вернут в десять раз больше! - Почему? - Сейчас они это отметят. Затем затеют пьяную драку. Набьют друг другу морды, повыбивают зубы... Ну а потом придут их вставлять ко мне! Муж и жена ссорятся. Жена: - Не называй меня одной единственной, я на это не куплюсь! - Я и не называл! Я просто сказал, что ты каких мало! - Привет дорогой! Как настроение? - Хай! Все просто супер, зарплату подняли, настроение клевое, все круто, и ничто, и никто не сможет мне его сегодня испортить! - Я беременна… - Поздравляю! Я бесплоден! - Папочка! А у тебя угнали машину! - Ты их видела? - Ага. - Запомнила лица? - Нет, но зато я записала номер машины! Туристическая группа осматривает руины старого замка. Посмотрев по сторонам, маленький мальчик тихо спрашивает у папы: - Это здесь мама училась водить машину? - Вот тут ты, Бэрримор, не прав! - Да вы пьяны, сэр! - А вот тут ты прав! - Дорогая, ты прекрасна, как эти цветы! - А я думала, я прекрасна, как золотой браслет. - Нет. Ты прекрасна, как эти цветы. Разговор в мужской компании. — А у меня жена — просто клад! — Почему ты так решил? — Потому что, куда бы мы с ней ни пошли, все спрашивают: где ты ее откопал? — Скажите, а что в девушке важнее: ум или красота? — Умный вопрос. — Красивый ответ. Блондинка подружке: — Ужас! Я вешу 61 килограмм! — А сколько было? — Мама говорила, что 3400... Ребёнок, изучая новогоднюю игрушку: - А у моей свиньи хвоста нет! Реплика папы, лежащего с закрытыми глазами на диване: - Спортивным свиньям хвосты купируют, чтобы не нарушать аэродинамических свойств тела. Ребёнок, после паузы, с подозрением: - Папа, это ты спишь? Приходит к врачу мужик, и говорит: - Доктор, когда я играю на скрипке, у меня член встает. Что это такое со мной? Доктор долго осматривал пациента, но ничего не нашел. Тогда он говорит: - Приходите завтра со скрипкой, и посмотрим. На следующий день приходит пациент со скрипкой. Снимает штаны и начинает играть. У него сразу встает член, а следом и у доктора. Пациент спрашивает: - Ну что это, доктор? - По-моему, у Вас музыка пи#датая! После садика Вовочка приходит домой, и тут родители замечают, что у сына в лексиконе появились новые слова. Вовочка: - Мам, а что такое киска? Ничуть не шокированная, мама открывает энциклопедию и показывает ему рисунок кошки. Сын: - А что такое сука? Опять, ни капли не смутившись, мама открывает энциклопедию и показывает сыну рисунок самки собаки. Вовочка, не удовлетворенный ответами, подходит к папе: - Пап, а что такое киска? Папа достает плейбой и на фотке голой телки обводит карандашом место между ног: - Вот! - Пап, а что такое сука? Отец: - А это все, что вокруг кружка. Секс был испорчен в тот момент, когда любимый спросил: — Сразу войти? А её угораздило ответить: — Нет бл#ть, можешь постучаться! Русский мужик должен уметь две вещи: поджигать избы и шугать коней, чтоб его бабе было чем заняться, а не выносить ему мозги! Через несколько лет преподаватель встретил своего бывшего студента и спрашивает: - Достаточно ли тебе знаний, полученных в институте? - Знаний достаточно, а вот денег не хватает. Встречаются две подруги, одна спрашивает: - Ты что, к мужу возвращаешься? - Да, не могу смотреть, как этот гад жизнью наслаждается! Очередь за огурцами. 1-я женщина: - Мне подлинней! 2-я: - Мне попупыристей! 3-я: - А мне все равно, мне для салата. Вчера с отцом поругалась... Смотрю, а он уже меня Вконтакте из друзей удалил. - Дорогой, где ты был? - Бегал. - Но у тебя рожа поцарапанная и в помаде! - Догнал. - Алло, это секс по телефону? - Нет, это милиция. - Ну, я вам заплачу. - Продолжай, шалун... - Это у тебя что? - Скворечник! - Так он же без дырки! Как туда птица попадет? - А она уже там… При виде парня с длинными ресницами, большинство девушек посещают такие мысли как: 1) Аааа.. такие же себе хочу! 2) Ммм.. а если их ещё и накрасить... - А поцеловать? - Куда?! - Под хвостик... - В жопу, что ли?! - В ШЕЮ, ТОРМОЗ! НА ГОЛОВЕ ХВОСТИК! - Здрасте. Это ракетный комплекс? - Вы не туда попали. - Это вы не туда попали. Кто вернёт деньги за мой дом?! - А Вы молитесь перед едой? - Нет, моя жена нормально готовит. - Как учавствует Украина в НАТО? - Как яйца в половом акте: участвуют, но не входят. ГАИ останавливает братка, проверяет документы: - Что ж вы так, гражданин хороший. В такой крутой тачке ездите, в таком прикиде, а права-то замусолены донельзя? - Понимаешь, братан, всякая сволота руками их трогает. Мужик умирает. Позвал родных: - Брат. Помнишь, как тебя с работы уволили? Это я накапал. Сестра! Помнишь, как тебя в КГБ таскали? Это я анонимку написал. А ты, жена, помнишь, как тебя посадить хотели? Это тоже я постарался. Простите, если можете. А теперь - мое последнее желание - подвесьте меня ногами к люстре. И умер. Его взяли за ноги - подвешивают. Вдруг звонок в дверь. Открывают, а там милиция: - К нам тут заявление поступило, что здесь над покойником издеваются! - А куда ты ходишь по вечерам? - На репетицию хора. - А что вы там делаете? - Пьем пиво, болтаем... - А поете когда? - Когда домой идем! Аленушка садится в джип, нежно гладит руль и приговаривает: - Говорила же я тебе, Иванушка, не пей воду из лужи от протектора. Заходит мужик в аптеку. - У вас бананы есть? - Нет. Здесь дорогой, аптека, и бананов не бывает. На следующий день снова он же заходит в аптеку. - У вас бананы есть? - Да нет же, здесь аптека! Здесь лекарства, разные банки... Так повторяется в течении пяти дней, замученный аптекарь на большом ватмане крупными буквами пишет объявление: "БАНАНОВ НЕТ". Заходит тот же мужчина, внимательно читает объявление. Подходит к аптекарю и с обидой говорит: - А, значит были бананы!? Мужская дружба: Муж приходит домой утром. Жена: - Где был? Муж: - У друга ночевал. Она звонит 10 его друзьям. У 6 ночевал. У 4 еще спит. - У тебя смех такой. - Какой? - Наигранный .до отвращения. Другие новости по теме:
|